Чего мужчины хотят от женщин на самом деле

Сейчас большой популярностью пользуются книги про невербальное общение — от языка жестов и мимических сигналов до языка цветов и «что говорит о женщине цвет ее ногтей».

Многолетний опыт семейной жизни наводит большинство мужчин на мысль, что женщины ухитряются использовать для невербального общения даже самую что ни на есть вербальную форму коммуникации — устную речь.

Настолько трудно бывает ухватить суть в этом потоке слов.

Вы говорите со своей машиной, с котом, с младенцами и даже с эмбрионами в своем животе — то есть с существами, априори лишенными способности разговаривать.

Вы делаете это постоянно, не сговариваясь, так что, сколь бы странным нам, мужчинам, ни казалось такое времяпрепровождение, в нем для вас наверняка есть смысл.

Но хочется попросить вас об одолжении.

Когда вы общаетесь с мужчиной, старайтесь переходить на другой уровень смысловой нагруженности слов.

Мы не хуже котов и младенцев улавливаем интонации, но нас сильно отвлекает знание смысла слов, которые вы используете в своих шаманских скороговорках.

Мы не можем абстрагироваться.

Знаем, что не нужно воспринимать слова буквально, но не можем.

Для простоты решения этой задачи представьте, что у вашего мужчины включена функция голосового управления.

Вы же не будете обращаться к навигатору: «Навигатор, послушай, только не перебивай, я тут подумала, помнишь тот магазин, в котором было синее платье, я еще думала его купить, но потом передумала, хотя сейчас жалею, а чего ты такой мрачный? Ты меня разлюбил? Так вот, там рядом, или не там, но, короче, есть где-то салон красоты, в который ходила Наташка, интересно, как туда добраться?» Вы наверняка четко назовете адрес, а навигатор построит вам маршрут.

Так вот, если вы хотите добиться от нас чего-то: действия, диалога, сочувствия, инициативы, — просто сформулируйте это, как будто обращаетесь к компьютеру.

Не из будущего, а такому отсталому, допотопному, туповатому компьютеру.

Не «Я забыла косметичку в машине, а там такой дождь…», а «Дорогой, сходи, пожалуйста, в машину за моей косметичкой, она лежит на заднем сиденье и имеет форму трапеции».

Про цвет в разговоре с мужчинами лучше не упоминать вовсе — эти ваши горчичные, болотные, сиреневые мы не понимаем.

Если уж хотите упомянуть цвет, ограничьтесь синим и красным.

Не «Я пришла, а ты так и сидишь на диване!», а «У меня плохое настроение, обними меня и скажи что-нибудь ласковое».

Потому что первый вариант для нас — лишь констатация двух очевидных фактов: что а) ты пришла и б) я сижу на диване.

Никакого противоречия между этими фактами мы не увидим и пропустим реплику мимо ушей.

Не «Ты никогда не задумывался, к чему ведут наши отношения?», а «Ты собираешься на мне жениться или нет?» Потому что ответ на первый вопрос, скорее всего: «Нет, не задумывался».

А ответ на второй с большой вероятностью: «Да, собираюсь».

Возможно, вам не хочется нас просить о комплиментах, эмоциях и помощи.

Просить неприятно.

И вам кажется, что, завуалировав просьбу туманными намеками, вы как бы… Неважно, что вы думали, это не работает.

Слова, которые заставляют нас встать и пойти под дождем в машину, это все равно просьба, замаскированная под метеорологические наблюдения, стишок или басню.

Мы не телепаты.

Даже когда мы вас очень-очень любим, мы все равно не становимся телепатами.

Мы не можем угадать, что вы думаете, хотите или чувствуете.

Поэтому, пожалуйста, вспомните, для чего нужны глаголы и существительные, и предельно емко, четко, давая нам время на осмысление, сформулируйте, чего вы от нас хотите.

Это тяжело и неприятно, вам понадобится терпение, но это ­единственный способ.

Что у нас в голове.

«Женщины часто говорят с мужчиной так, как будто это другая женщина, — рассказывает психолог и популярный коуч Алекс Мэй.

— Пусть недалекая, но все-таки женщина.

И совершенно забывают о том, что мужской и женский мозг радикально отличаются.

Разница закладывается уже на восьмой неделе после зачатия, когда яички эмбриона мужского пола начинают вырабатывать тестостерон, замедляя развитие мозговых центров, которые отвечают за эмоциональную память, интуицию, общение, наблюдение, способность подавлять гнев.

За первые три месяца жизни способность различать выражения лица у девочек возрастает в четыре раза, а у мальчиков не меняется.

Позже улучшения, конечно, происходят, но даже взрослый мужчина может распознать признаки тревоги или печали на лице другого человека только в 40 % случаев.

Женщины же безошибочно ­справляются с этим в 90 случаях из 100.

Поэтому главный совет по-медицински однозначен: при общении с мужчиной всегда помните, что рядом с вами — практически эмоциональный инвалид».

Сформулируйте мысль в двух предложениях, если вы чем-то недовольны.

Максимум — в трех.

Дальше, с его точки зрения, разговор переходит в ссору или, как мужчины иногда говорят, «наезд».

А значит, он просто перестанет вас слышать.

Это один из защитных механизмов, формировавшийся двести тысяч лет подряд.

Он позволяет мужчине оставаться в зоне эмоциональной стабильности, чтобы в критической ситуации иметь возможность действовать с холодной головой.

На следующий день разговор можно повторить, если первая попытка не дала искомого результата.

Другими словами, но в том же минимальном объеме.

Ежедневные короткие высказывания всегда эффективнее одной десятиминутной тирады.

Намеки не работают.

Хотите ­намекнуть — скажите прямо.

3 вопроса, отвечая на которые, мы вам честно лжем.

«О чем ты сейчас думаешь?».

После секса мы чаще всего либо не думаем ни о чем вообще, либо в голову лезут обрывки всякой ерунды: о положении дел на Ближнем Востоке, о способах брикетирования торфа и о том, кто сильнее — кит или слон.

Поэтому мы всегда врем.

Говорим: «О тебе».

Или: «О том, как было хорошо».

Не верьте нам.

Наш мозг сейчас пытается отвлечь нас от произошедшего и снизить нагрузку на гормональную систему.

Наверное, все-таки кит.

«Ты находишь ее сексуальной?».

На эту наживку попадаются только первокурсники.

Для всех остальных даже Меган Фокс не будет представлять никакого сексуального интереса, даже Джессика Альба будет недостаточно хороша, даже Анджелина Джоли будет смотреться скучной простушкой… Да, мы врем! На самом ­деле мы находим сексуальными ­примерно 3,5 миллиарда женщин на планете (все, знаете ли, зависит от ситуации).

«Я ужасно выгляжу?».

Не исключено.

Седьмые сутки насморка мало кого красят.

Но мы скорее вырвем себе язык, да.

Потому что мы опытные и битые не только жизнью.

3 вещи, которые нам меньше всего нравятся на женщинах.

Сшитые у колен шаровары-афгани.

Нет такой фигуры, которую эти волшебные штаны не сумели бы безукоризненно изуродовать! Даже страшно предположить, о чем думал тот, кто это изобрел.

Мальчишеские стрижки.

Да, хрупкие девушки становятся с ними похожи на очаровательных маленьких мальчиков.

И вот именно это обстоятельство нас и пугает.

Как если бы мужчина сделал себе шиньон...

Яркие колготки с геометрическим рисунком.

Когда вместо ног мы видим оранжевые ромбы и зеленые спирали, мы как-то теряемся.

Честное слово, ничего личного — просто особенность восприятия.

ЧТО НАМ ДАРИТЬ?.

Главное, постарайтесь по миллиону раз не задавать нам этот вопрос за месяц до дня рождения или Дня святого Валентина.

А вообще все просто: мы редко ждем от вас подарков, которые мы бы на самом деле хотели.

Вы сами по себе — огромный подарок нам.

Но если вдруг захочется искренне побаловать какого-то мужчину, выбирайте что-то из следующих категорий.

Что-нибудь полезное.

Варианты: одеколон, пена для бритья..

То, чем мы будем часто пользоваться, — и, соответственно, каждый раз о вас вспоминать.

Ну, если не будем думать о чем-то другом...

Что-нибудь на самом деле полезное.

Понаблюдайте, как смешно наша улыбка сменится изумлением, когда мы развернем упаковку — а там нож с инструментами или крутой телефон.

Что-нибудь сексуальное.

Отель на одну ночь, набор свечей и массажных масел...Секс в качестве подарка — отличная идея! Особенно если это будет что-то необычное или просто то, что редко с нами случается.

Что-нибудь прикольное.

Варианты: футболки с забавными принтами, дартс, летающий вертолет с радиоуправлением и тому подобные радости жизни.

Да, мы и в 50 лет будем любить игрушки и всякие смешные штуки.

Вы же любите своих плюшевых зверей и фарфоровых кукол, не так ли?.

Что-нибудь с большой инструкцией.

Да, нам нравится сидеть и разбираться — зачем эта кнопка и куда девать лишнее колесико.

НАДЕНЬ ЭТО НЕМЕДЛЕННО!.

Если речь идет о женской одежде, украшениях и прочем, наше мнение в расчет можно особо не принимать.

Тут как раз тот самый случай, когда содержание для нас намного важнее формы (если эта форма позволяет хоть как-то содержание рассмотреть).

Но и у нас есть свои предпочтения.

Ну да, банально.

Но работает.

Умение женщин передвигаться на шатких приспособлениях вызывает у нас восторг.

Это — самая женская из всех существующих в природе вещей.

Леопардовые расцветки.

Тысячелетиями наши предки учились мгновенно замечать черные узоры на желтых шкурах.

(Те, кто не овладевал этим навыком, быстро сходили с дистанции эволюционной гонки.).

Абсолютный фетиш.

Особенно черные.

Вечерние платья.

В них женщины выглядят одно­временно и привлекательными, и ­недоступными.

Самая волнующая комбинация.

Распущенные волосы.

Чем сложнее прическа, тем меньше она оставляет простора воображению.

ЧЕМ НАС ТРУДНО СОБЛАЗНИТЬ.

Агрессивный мейкап.

Часто мы воспринимаем его как маску, скрывающую самое привлекательное.

Категорическое нет.

То есть нам очень может понравиться девушка с дредами.

Но она, а не они.

Дизайн ногтей.

Учитывая, сколько времени женщины тратят на посещение маникюрных салонов, нам даже стыдно, что мы так мало замечаем все эти причудливые росписи, узоры из нату­ральных камней, шеллак — или как там это еще называется...

Деловые костюмы, особенно брючные.

Их совершенно не зря требуют носить в крупных корпорациях — они действительно резко понижают сексуальную температуру в рабочей обстановке.

Пирсинг в носу.

Ну разве что как намек, что ­проколоты у нее могут быть не только ноздри… Хотя и там большинство из нас предпочли бы естественное положение дел.

МЫ ВСЕ НЕ ЛЮБИМ...

Да, мы иногда не очень умеем с ними обращаться, видимо, подозревая, что кошки — это на самом деле такие маленькие замаскированные собаки.

Но в целом ­ничего против кошек мы не ­имеем.

А некоторые из нас очень любят некоторых из них.

МАЛЕНЬКИЕ МАШИНЫ.

Конечно, экономно, да.

И с парковкой меньше проблем.

Но нам не нравится выражение морды проезжающего мимо нас «Кам­АЗа».

Нам кажется, выхлоп из его трубы сквозит пренебрежением.

Ну что поделаешь, мы эволюционно заточены на то, чтобы мериться с конкурентами своими размерами….

РОМАНТИЧЕСКИЕ ФИЛЬМЫ.

Есть жанр, повествующий о сильной и страстной любви, который нам ­нравится.

Он называется «порно».

Во всех остальных романтических историях нам не хватает выбитых зубов и зомби.

РОЗОВЫЙ ЦВЕТ.

На самом деле мы не особо отличаем его от бежевого и светло-лилового, и сам по себе розовый цвет никак нас не расстраивает.

Мы просто с детства привыкли, что им обозначают чужую территорию — секции с Барби, заколками и платьицами в стразах.

Но если какой-нибудь дизайнер обзывает его «лососевым», то мы спокойно покупаем розовые рубашки и носим их, не подозревая подвоха.

50 на 50.

Нам не нравится конкурировать с нею за внимание ее дочери.

Но ее борщ мы любим.

А после развода нам часто бывает проще общаться с бывшей тещей, чем с бывшей женой, потому что у первой все-таки больше житейской мудрости и меньше поводов выдирать из нас клочья шерсти.

КОКТЕЙЛИ С ЗОНТИКАМИ.

Чего мы на самом деле не любим, так это выглядеть смешными.

Ну, кроме тех мест, где так принято.

На пляжном отдыхе коктейли с зонтиками идут у нас на ура.

А в городском баре мы будем, сурово двигая скулами, пить пиво или, элегантно шевеля бровями, коньяк.

ВОЗИТЬСЯ С МЛАДЕНЦЕМ.

До какого-то времени мы будем видеть в нем всего лишь завернутый в много тряпок кусочек мяса с глазами.

Да, мы будем ­готовы умереть за этот кусочек, рвать глотки врагам и жилы на работе — лишь бы он был счастлив и вне опасности, но провести неделю за «агу-агу» и «люли-люли» мы чаще всего не готовы.

Вот когда оно начнет хоть как-то ходить и хоть что-то понимать — уже другое дело.

Как возможность подер­жаться за постороннюю девушку без риска получить пулю в глаз — танцы были прекрасным изобретением.

И до появления стриптиза балет, надо полагать, был захватывающим зрелищем.

Но в целом мы с подозрением относимся к мужчинам, которые любят танцевать.

Нам кажется, это лучше делать в полной темноте и анонимности клубных танцполов.

10 ПРАВИЛ СЧАСТЛИВОЙ ЖИЗНИ С НАМИ.

Хвалите нас за то, что мы ­сделали, а мы взамен будем восхищаться ­вами за то, какие вы есть.

Говорите, чего вы хотите, а чего нет.

Мы плохо умеем догадываться.

Ставьте конкретные цели.

Не «Мне хотелось бы, чтобы ты проявлял ко мне больше внимания», а «Завтра с 20.00 до 20.20 я буду тебе рассказывать о своей работе: пожалуйста, делай вид, что ты заинтересован.

Я оставлю напоминалку в твоей почте».

Не упрекайте нас в том, что мы реже, чем вы, занимаемся домашними делами.

Дом принадлежит вам, ­потому что вам важнее чувствовать себя хозяйкой.

Да, мы можем вынести мусор! Но помним, какой был скандал, когда этот мусор оказался икебаной.

Мы не любим, когда близкие нам женщины кричат и плачут.

Для нас это сигнал того, что в нашей жизни все идет неправильно.

И поэтому мы можем уйти — все равно мы тут уже все испортили.

Не заставляйте нас ревновать.

Разве что чуть-чуть.

Ревность выедает нам мозг еще сильнее, чем вам.

О нет, мы не против, чтобы вами восхищались посторонние мужчины.

Но нам бывает больно, когда вы при нас восхищаетесь кем-то другим.

Не проверяйте наши телефоны и нашу почту, пожалуйста.

Мы не отнесемся к этому с пониманием — просто станем меньше вас уважать.

Когда мы живем вместе, не отказывайте нам в сексе слишком часто.

Отказ ранит мужчин гораздо меньше, чем женщин, — мы, в общем, привыкли, что не являемся объектом постоянного вожделения.

Но секс нам все-таки нужен.

Пусть примитивный — это все равно лучше, чем никакого.

Не лишайте нас друзей, ­общения и увлечений.

Да, вы нам ­дороже этих бездельников, тупой рыбалки и дурацкого футбола.

Но вам самим не понравится то, что в результате без этого от нас останется.

Улыбайтесь: для нас это знак того, что все идет хорошо.

­Иначе для чего все вообще?.