«Вместо “стрессоустойчивый” в резюме можно писать “украинец”»: как пережить войну и не сойти с ума

Мы все сейчас на войне и травмированы войной. Независимо от того, где физически находимся. Харьков, Киев, Черновцы или заграницей – все в состоянии войны. И когда знакомые спрашивают: «Ты сейчас в безопасности?», у меня есть четкий ответ – в безопасности на войне быть невозможно.

Недавно я поговорил на эту тему со своим психологом Еленой Сазоновой. Поделюсь выжимкой.

Как заставить себя не читать все время новости

Мы должны ориентироваться во всем, что сейчас происходит в Украине и мире. Для себя моя психолог выбрала три канала, которые просматривает, а от остальных отписалась. На ее взгляд, информация заряжает нас эмоционально, влияет на наши переживания и мысли. Поэтому она должна быть дозирована. 

Елена предлагает установить себе ограничение. Например, три раза в день по 30 минут для прочтения новостей. Важно четко и жестко структурировать это время, чтобы сохранить свой разум и эмоции в холодном состоянии. Не находитесь в новостях постоянно.

Итого: 

• Читать новости нужно.
• Ограничивайте количество раз прочтения новостей.
• Четко выделяйте на это определенное время.

Как перестать себя винить за то, что вы в безопасности

Елена рассказала мне, что в психологии описан синдром вины. И не «чувство», а именно «синдром». По ее словам, он рождается в людях во время экстремальных ситуаций, когда кто-то попал в эпицентр, а кто-то находится на расстоянии. Такой синдром – нормальная реакция психики на ненормальную ситуацию. 

Если возникла мысль, что вы, как будто, в безопасности – это иллюзия. Нашему мозгу нужно почувствовать такое состояние. И точно также, как от чтения новостей, мы отказываемся от него. Откладываем и продолжаем делать максимум из того, что можем.

Каждый в своем пространстве делает максимум из возможного. Кто-то в Харькове, когда спускается в бомбоубежище, берет с собой еду, воду и бережет заряд на телефоне, а кто-то – продолжает работать и оказывать помощь людям. И все это, чтобы сохранить себя. 

Елена Сазонова волонтер на вокзале во Львове в штабе психологической помощи. И рассказала мне о том, как одна женщина бросила ей фразу: «Вы же не были под обстрелами в Харькове». Это были резкие слова в ее адрес. И Елена ответила, что да, не была.

С психологической точки зрения это про боль внутри людей. Это говорят не столько, чтобы обвинить кого-то, сколько попытаться вылить свою боль. Не воспринимайте такие фразы как упрек. Просто разделите боль.

Из хорошего, теперь в резюме в графе о стрессоустойчивости можно просто писать: «Я – украинец».

Из-за войны резко ухудшились отношения с супругом

Елена Сазонова рассказала мне, что все мы живем по двум принципам: эрос и танатос – жизнь и смерть. Фрейд говорил, что все наши инстинкты базируются именно на них.

Например, ребенок плачет, когда хочет есть, если он не поест – может умереть. Здоровые люди в обычных ситуациях больше действуют из желания жить качественно, полноценно и лучше. Но бывают ситуации, когда мы начинаем действовать из инстинкта смерти. 

Сейчас, по словам Елены, у большинства доминирует, к сожалению, инстинкт танатос . Не потому, что мы хотим умереть, а потому что мы не знаем, что будет завтра. У нас есть только сегодня, и хочется прожить его полноценно. Когда в нас актуализирован инстинкт смерти, то коммуникации с другими резко ограничиваются. Грубо говоря, у нас нет сил, чтобы коммуницировать с другими. 

У кого есть животные, наверное, лучше поймут. Когда животное собирается умирать, оно часто уходит из дома, заползает в квартире в темный угол – любое место, где оно в одиночестве. Оно не хочет коммуницировать с миром. Так и люди при активированном инстинкте танатос начинают сохранять себя для себя.

Мы ограничиваем наш круг и начинаем меньше общаться в принципе. Со стороны супруга складывается впечатления, что вы портите отношения с ним. Но это не так. Просто психика сейчас работает на самосохранение.

О синдроме приобретенной беспомощности

Сейчас нормально брать ответственность на себя при решении сложных вопросов. Многие не в силах это сделать, как говорит моя психолог, и просто отстраняются, перекладывают ответственность на родных и близких. Важно понимать, что когда мы принимаем решение, то думаем в первую очередь о безопасности. Выйти или не выйти, уехать или не уехать – каждый ответ должен основываться на инстинкте жизни. 

По словам Елены, есть и другая крайность, когда мы сами приучаем людей быть беспомощными. Мы за них принимаем все решения, они к этому привыкают. Привыкают к собственному бездействию. Обретают синдром приобретенной беспомощности.

Это может идти еще из детства, когда мама спешит на работу, и вместо того, чтобы ждать, пока ребенок сам завяжет себе шнурки, делает это за него. Так и в первом классе кто-то не может завязать себе шнурки.

Встречаются такие и взрослые растерянные люди. И нам кажется, что нужно решить их вопрос. Нам хочется помочь, но это медвежья услуга. Пусть человек сам сделает. Может первая попытка и будет не совсем удачной, как первый бантик на шнурках, но как иначе научиться?  Давайте людям тренировать их нейронные связи.

Как справится со страхом потери

Сколько люди могут жить отдельно от социальной жизни