Я не могу влюбиться: вот несколько причин, почему так происходит

Как только мы начинаем понимать, что такое любовь и отношения, для многих из нас это становится желанным и романтичным.

Ну, конечно же, ведь в каждом фильме и в большинстве сериалов, особенно – корейских дорам, нам показывают, какая же любовь классная и как здорово это – найти свою вторую половинку.

Но что если ты никогда ни в кого не влюблялась? Давай разберемся с этим вопросом.

Благодаря повальной пропаганде романтической любви, большинство из нас мечтает о том, чтобы встретить того-самого-человека, с которым можно будет создать это самое и жили они долго и счастливо, пока смерть не разлучила их.

Это кажется довольно соблазнительной перспективой.

И вот ты бодро шагаешь по дорожке жизни, пытаешься найти этого своего соулмейта, а его нет и нет.

И вот уже начинаешь задумываться о том, а можешь ли вообще хоть кого-то полюбить?.

Оказывается, найти любовь куда сложнее, чем предполагается, и все совсем не так, как в романтических комедиях.

А наладить отношения – это вообще какой-то невозможной сложности уровень.

А еще бывает так, что с возрастом некоторые из нас начинают задумываться, что вовсе не могут влюбиться.

Вот каждый человек “не такой”.

В чем же причина, почему мы не можем полюбить в ответ?.

Вот несколько причин.

Детская травма.

Все наши проблемы происходят из детства, любят поговаривать психологи.

И в этом случае они правы.

То, как мы в детстве проживаем и воспринимаем любовь, а также – то, как мы ее получаем от наших близких, сильно влияет на нашу способность получать любовь и отдавать ее в дальнейшей жизни.

Любая травма детства может существенно затруднить принятие любви даже от Прекрасного Принца, который любит тебя без памяти.

Некоторые детские травмы, которые часто влияют на способность человека любить, включают:.

отказ от ребенка одного или нескольких родителей в любом возрасте;.

домашнее насилие (которое также может привести к нездоровым отношениям в будущем);.

жестокое обращение со стороны одного или нескольких родителей;.

пренебрежение родителем или отсутствие чувства привязанности;.

родитель с аддикциями, преступник.

Стоит обратиться к психологу, чтобы выявить такую детскую травму, и успешно ее побороть.

Боязнь потерять себя в отношениях.

До отношений мы полностью сами по себе.

Мы сами себе диктуем, как жить, делаем все что только пожелаем.

Поехать в Исландию на неделю? Если есть деньги – всегда пожалуйста.

Отправиться в поход на байдарках? Окей.

Сидеть весь день дома и заниматься хобби? О, да, и еще пломбир сверху положите.

Как только мы вступаем в серьезные отношения, все меняется, ведь появляется другой человек, который начинает формировать нашу идентичность, да и свою тоже.

Свободы становится меньше, и не все могут это выдержать.

Некоторые из нас, и мужчины, и женщины, начинают думать, что потеряются в отношениях.

Испытывают подавляющий страх, что не смогут жить своей жизнью, или быть самими собой.

Независимо от того, оправдан этот страх, или нет, такой человек начинает отталкивать партнера или держать на расстоянии, чтобы не заходить слишком далеко.

Тут стоит подумать.

Если твой партнер и впрямь удушающе прилипчив, хочет проводить с тобой все свободное время, и обижается когда ты, например, идешь гулять с друзьями или хочешь провести вечер за хобби или чтением любимой книги, страх оправдан.

Но если он или она старается давать тебе свободное пространство, не прилипает и не настаивает, а страх сохраняется, возможно тут дело нечисто, и нужно идти к психологу.

Нежелание чувствовать себя обязанным отвечать взаимностью.

Мы часто думаем, что отсутствие любви произрастает на страхе, но некоторые люди опасаются попасть в капкан чужих или собственных ожиданий.

Такие люди не знают, что ответить, когда кто-то говорит, что любит их и часто чувствуют себя обязанными отвечать взаимностью на том же уровне и в том же объеме, если не выше и больше.

Если языки любви двух партнеров не совпадают, это превращается в катастрофу, потому что не всегда мы можем ответить на ту форму любви, которую проявляет партнер.

Такое происходит с людьми, которым в прошлом дали ясно понять, что взаимности не будет.

Возможно, когда-то давно ты влюбилась в кого-то, а этот человек полностью не оправдал ожиданий: не ответил взаимностью, изменил, вел себя недостойно в отношениях.

После этого ты можешь чувствовать злость и опасение, что снова столкнешься с чем-то подобным, поэтому отказываешься от своей любви, чтобы не повторить подобное в отношениях с другим человеком.

Поэтому тебе может быть трудно любить других.

Давление или ожидания от отношений слишком высоки.

Или любовные романы, в которых все всегда работает “правильно” и “красиво”.

Ты начинаешь ожидать слишком многого от партнера, беспокоиться о механике отношений, усилиях, которые в них вложены.

При этом чистая и уникальная связь отходят на задний план.

Ну, а если ты еще и ожидаешь от себя слишком многого, а не только от партнера, в скором времени такое давление станет причинять боль и неудобства.

Свидания – это знакомство, веселье, узнавание кого-то нового или кого-то старого, но с другой стороны.

И это уж точно не страдания или титанические усилия.

И если ты склоняешься ко второму, в скором времени просто расхочешь ходить на все эти встречи.

Страх быть использованной кем-то.

Доверие – это надежный фундамент, на котором строятся все нормальные отношения.

Но что если из-за старой травмы или невзаимной любви ты не испытываешь этого чувства? Что если ты не в состоянии поверить, что кто-то может полюбить тебя искренне, не желая использовать ради секса, денег или чего-то еще?.

Чтобы выстраивать здоровые отношения, ты должна быть в состоянии поверить, что партнер не попытается причинить боль или сделать что-либо, чтобы саботировать отношения.

Если такого состояния нет, ты наверняка закроешься от других людей, чтобы предотвратить очередное предательство и защититься от тех, кто захочет сделать тебе больно.

Да, эта защита эффективна, но она же помешает испытать радость от привязанности к кому-то, любви.

Возможно кто-то прямо сейчас смотрит на тебя с любовью и думает: “Вот она, моя вторая половинка! Как же мне к ней подступиться?”.

Да, бояться, что тебе причинят боль – это совершенно нормально.

Но страхи нужно учиться преодолевать, чтобы жить эту жизнь на полную.

Нет чувства необходимости вступать в серьезные отношения.

В обществе есть ожидание, что мы все должны в кого-то влюбиться и обязательно остепениться.

Отсюда и появляются все эти тетки на семейных праздниках, которые спрашивают, а когда же ты выйдешь замуж.

Из-за этого давления общества мы можем чувствовать себя виноватыми из-за того, что не можем пока влюбиться.

Или не видим смысла в серьезных отношениях, или просто хотим пока путешествовать и веселиться.

Это может заставить нас спросить себя: “Почему я не чувствую любви?” а не “Хочу ли я любить в данный период жизни?”.

Но вот тебе немножко правды: твоя жизнь не должна подчиняться таким глупым ожиданиям.

“Выйти замуж до 30 лет” – это токсичный конструкт, который только все портит.

Если ты не хочешь строить прямо сейчас семью и серьезные отношения – это твое право, и твоя потребность, которая не должна игнорироваться.

Особенно – тобой.

Низкая самооценка.

Если ты не полюбишь себя, тебя никто не полюбит.

Это аксиома и главный секрет счастливых отношений.

Как ты собираешься влюбиться, если даже в себя не влюблена?.

От низкой самооценки происходит множество токсичных явлений в отношениях: ревность, страх предательства, страх того, что кто-то с тобой встречается из жалости или, чтобы получить выгоду.

Если у тебя низкая самооценка, ты будешь постоянно клевать себя подозрениями, и вскоре просто начнешь избегать отношений, чтобы не сделали больно.

Мужчины и женщины, которые не могут любить, довольно похожи, поэтому нет смысла разделять эту проблему по половому признаку.

Но очень важно работать со своими страхами и не стесняться обратиться к психологу.