«Сижу в лифте минут 10, приходит лифтер и спрашивает: “Вы застряли?”». Про глупые вопросы и непрошенные советы

Что меня в нас поражает дичайше, так это бесконечное, какое-то поистине богоподбное наше умение игнорировать реальность, порождающее вопросы просто таки непревзойдённой останавливающей силы.

Застрял я тут в лифте. Сел на пол, играю в баббл-попз. Минут десять проходит, идёт лифтёр, покрикивает: «Есть кто в лифте? Есть кто в лифте?».

«Есть», – говорю. Чувак такой: «Вы там застряли?».

Вот что ответить, м?

Всё окей, уходите, я клаустрофобию прорабатываю?

Мне безумно интересно, как происходит процесс рождения таких вопросов. Какие синаптические связи должны быть задействованы и как, чтобы носитель вопроса выдал вопрос, который к чертям собачьим рвёт шаблон того, кому его задают.

Сидим с женой у дверей кабинета гинеколога, она на седьмом месяце.

Знакомый. Тоже с женой. Срок небольшой, думаю часа два, судя по расслабленным лицам супругов.

Увиделись, поздоровались. Наклоняется, подталкивает меня плечом, кивает на жену, спрашивает шёпотом: «Твоя?».

Ах ты ж Иисус, Мария, Иосиф и маленький ослик. Моя ли это жена. В кабинете у гинеколога. На седьмом месяце с животом размером с походный рюкзак.

Что сказать-то, а? Нет, правда, что? Я с чужими беременным жёнами хожу по гинекологам, когда их мужьям некогда? Нет, мужья не против. Хочешь с твоей схожу? Или даже, знаешь, ты прямо сейчас иди, я сам с обеими посижу.

Ну, затруднись ты немного и создай нормальный человеческий small talk – чтобы крышку не срывало вот так вот сразу.

Как назовёте, где там вещички всякие детские покупать, в какой университет отдадите. А вот мы свою дочь в честь деда назвали, и она уже плавать умеет, все дети умеют у женщин в животиках есть плаценту, бабочки и вода – вот в этом всём дети живут и плавают, а потом рождаются, как надоест.

Как мы вообще выжили, как вид, мне не ясно. И что это за вид, боже? Нас же с планеты отпускать нельзя в таком виде.

Если мы встретим собратьев по разуму, у них от нас этот самый разум замкнёт. Найдётся, найдётся, клянусь, в группе астронавтов чувак, который задаст вопрос. О, это будет нечто!

«Доброго времени суток, уважаемый Галактический Разум! Партию в кёрлинг?».

Обратная сторона таких вопросов – советы. Это отдельный капец.

У меня вот уже четыре дня высокая температура. Кое-как спустился в аптеку. Купил там всего. И тут слышу: «Сироп вот этот возьмите».

Незнакомый мне никогда мужчина, размером с аптеку. «Зачем?», – спрашиваю. Он такой: «Я же вижу, у вас грипп. А это сироп на слюне барсучьей». И молчит.

И я молчу. Он явно ждёт, чтобы я от счастья пошатнулся: свят свят свят, прадед, дед, отец и вот я всю жизнь сироп этот искал, сколько барсуков перевели, и всё зря, и вот наконец-то, спасибо, о мужик!

Я молчу, но кого это волнует, силу добра не остановить, человек-аптека уже дозировку диктует – два глотка вместо сна натощак во время ужина с утра, и вы как новенький.

«Кто?», – спрашиваю.

«Что “кто”?» – переспрашивает.

«Новенький, – уточняю, – кто?».

«А, ну как, вы же!», – смеётся. Только полный жизненной силы и барсучьей слюны.

И…короче, я купил сироп.

Источник: Facebook Геннадия Куркина.