Як сказати партнеру, що ви не відчуваєте оргазму, та не образити його

Відсутність оргазму — проблема, яка турбує багатьох дівчат. При цьому, це одна з найбільш табуйованих тем, яку не прийнято і соромно обговорювати з подругами або фахівцем. Сьогодні ексклюзивно для ELLE.UA про причини відсутності оргазиму та можливі рішення цієї ситуації розповідає лікарка, власниця крамниці для дорослих Dildom, експертка, секс-просвітниця Анна Галаєва.

Кадри із сериалу «Секс/життя»

Універсальні поради, з якими можна почати будувати стосунки в темі сексу і говорити про власне та задоволення чоловіка:

1. Почніть з рефлексії. Щоб прийти в цей діалог, розуміючи власні переживання глибше, ніж «мені так не подобається». Проаналізуйте, на якому етапі сексуального контакту щось іде не так і що саме ви відчуваєте в цей момент і чого б вам хотілось замість того, що відбувається. Сформулювавши це для себе, ви спокійніше зможете поділитись цим з партнером.

2. Оберіть для цього слушний момент, коли ви обидва в спокійному стані. Обговорювати тему відсутності задоволення в сексі точно не треба на хвилі конфлікту або змішувати з іншими конфліктними темами. Памʼятайте, що деструктив не приведе вас до позитивних змін.

3. Важливо фокусуватись не тільки на негативі, а на тому, що вам подобається у вашому сексуальному контакті, говорити про це і розвивати саме ці аспекти.

4. Звісно, в такому діалозі актуальна техніка «я-повідомлення». Тобто не «ти не доводиш мене до оргазму останні три роки», а «я б хотіла поговорити про свої відчуття під час сексу, бо деякий час тому вони змінились, а я дуже хочу, щоб наші стосунки були гармонійними».

5. Важливо бути готовою почути партнера у відповідь, адже якщо ви обидва розкриєте свої почуття один одному — це буде справжньою близькістю.

6. І тут саме час поділитись своїми бажаннями у форматі пропозицій, що вам та партнеру хотілось би додати у ваше сексуальне життя, що змінити або усунути. Поділіться своїми фантазіями та бажаннями, наголошуючи на бажанні розширити ваш діапазон сексуальної взаємодії. Також пам`ятайте, що в пошуках ідей та рішень краще використовувати «ми» замість «ти».

7. Обвинувачення або негативні висловлювання буде набагато більш результативно замінити на конструктивні слова. Наприклад, «я вірю, що разом ми можемо вивчити нові аспекти нашої інтимної взаємодії». Тобто, робіть акцент на спільному рішенні та розвитку. Ця розмова має дарувати вам відчуття спільного рішення, а не конфлікту.

Кадри із сериалу «Майстри сексу»

8. Тактильний контакт під час такої розмови допоможе зберегти відкриту та довірливу атмосферу спілкування.

9. Важливим фінальним етапом такої розмови є зворотний звʼязок від партнера, важливо розуміти, чи була комфортна для нього форма, яку ви обрали. Можливо, наступного разу він хотів би отримати подібну інформацію в дещо іншій формі, та в якій саме.

Розмова про оргазм, точніше про його відсутність, може бути чутливою, але з правильним підходом вона визначить новий етап у вашому сексуальному житті. Важливо будувати відносини на відкритості та взаємному розумінні, створюючи простір та сприятливі умови для розвитку.

Як саме побудувати розмову про відсутність оргазму на практиці в різних ситуаціях:

1. Випадок: він ідеальний, але оргазму немає.

Цей день настав і ви вирішили поговорити з новим партнером, ідеальним по всім параметрам, окрім сексу. Ви точно не хочете його образити чи знецінити, але справедливо маєте право на свої чесні оргазми в цих стосунках.

Уявімо, що ви обидва в комфортній атмосфері, не напружені, готові поспілкуватись на будь-які теми.

Тут можна почати з відвертої фрази: я поважаю тебе в наших стосунках і тому не хочу імітувати у такий спосіб, обманюючи тебе. Мені приємно з тобою і мені подобається наша взаємодія. Добре б щиро сказати, що саме вам подобається в вашому сексуальному контакті. Наприклад, як він цілує вас чи те, як він займається оральним сексом або момент проникнення. І лише після цього максимально коректно та спокійно зізнатися, що ви не відчуваєте пікового задоволення. Далі відкрито поспілкуйтеся, як зробити наш секс кращим.

Якщо ви не пропустили пункт про дослідження себе та свого тіла, то значно спростите цю частину для партнера, адже зможете розказати та показати, які саме рухи, температура, текстури та відчуття для вас максимально приємні. Слушно в такій розмові спитати та про його враження та вподобання. Адже ви тільки починаєте будувати стосунки та вивчаєте один одного.

Кадри із сериалу «Каліфорнікейшн»

2. Випадок: розмова з партнером, з яким ви все життя імітували оргазм.

Тут фраза «я тебе дуже поважаю і не хочу брехати» не підійде. В такій ситуації можна починати зі слів про довіру та надання значення цьому питанню. Наприклад: «Мені важливо тобі зізнатись, сказати пораду про мої відчуття. Мені складно про це говорити через власне уявлення, що от саме така жінка тобі була потрібна (необхідне підставити: безвідмовна в сексі, пристрасна, така, що завжди отримує оргазм). Але зараз я розумію, що, мабуть, ти також хотів би, щоб я щиро відчувала задоволення і була з тобою відкрита. Тож хоча про це важко говорити, з іншого — довіра важливіша і має бути взаємною. Ця розмова є проявом моєї довіри до тебе. Я не отримую оргазмів, але дуже хочу отримувати, нумо здобувати їх разом з тобою».

І далі переходимо на етап власних пропозицій. Запропонуйте партнеру вислухати також його думки та бажання. Обов’язково варто отримати зворотний звʼязок щодо цієї розмови. У випадку довготривалих стосунків, де не було місця відкритим розмовам про секс, це вкрай важливо, бо незадоволення формувалось роками та вирішити його за один діалог звісно не вдасться. Тож побудувати власну прийнятну для обох систему спілкування на ці теми — першочергова задача.

3. Випадок: до цього місяцями чи роками все було прекрасно, але останнім часом ситуація «оргазму.net».

Тут на допомогу прийде правило оновлення домовленостей. Це правило — одна з основ міцних та щасливих довготривалих стосунків. Ми входимо в стосунки та маємо свої пріоритети, вподобання і кордони. Але впродовж життя наші погляди можуть змінюватись, саме тому важливо періодично оновлювати «базу даних» про себе та партнера в різних сферах життя, і секс — одна з ключових. Тож тут ідемо по старій вірній схемі «рефлексія-дослідження-комунікація-зворотній звʼязок».

Наприклад: «Я тебе кохаю та довіряю і хочу поділитись, що мої відчуття в сексі змінились (або я зрозуміла, що деякі речі мені не дуже подобаються зараз)».

В цій ситуації важливі довіра та акцент та тому, що ця зміна не повʼязана зі зміною відношення до людини в цілому, а стосується конкретних аспектів сексуальної взаємодії. Дуже ймовірно, що така відкрита розмова та нові домовленості дозволять вам обом відчути себе краще та щасливіше в цих стосунках.

Поговорити про оргазм, якого немає, може здаватись складною задачею, але всі ці практичні поради дозволять вам почуватись більш впевнено, починаючи цю розмову зі своїм партнером. Адже ви обидва заслуговуєте на щирість та класний сексуальний досвід.