Пусть говорят. Как правильно реагировать на сплетни и оскорбления

Тихий шепоток за спиной или грубая ругань прямо в лицо – каждый из нас хоть раз сталкивался с такими проявлениями плохого отношения к себе.

Как правильно реагировать на сплетни и оскорбления в свой адрес?.

По секрету всему свету.

Человек в среднем произносит 18 тысяч слов в день, большинство из которых не вредит окружающим.

Но есть люди, которые без словесного негатива о других жить не могут.

Когда у них нет возможности выразить свой гнев открыто, в ход идет тайное оружие – распространение слухов.

Завистливые могут прибегнуть к сплетне с явным намерением нанести вред или ущерб другому человеку.

Унижая окружающих, они считают, что возвышают себя и получают «компенсацию» за то, чего им недостает.

Психиатры говорят, что такие люди, в сущности, очень несчастны: сама сплетня приводит к возрастанию их ненависти к себе, завершая порочный круг, оставляющий им лишь чувство еще большей эмоциональной пустоты.

Психологи утверждают, что есть те, кому разговоры об их персоне даже доставляют удовольствие, что присуще демонстративному складу личности.

Поэтому они при случае сами провоцируют сплетни о себе.

Такой человек жаждет любой ценой оказаться в центре внимания.

Однако существуют и те, кого сплетни сильно травмируют, а результатом становятся эмоции, которые могут привести к проблемам со здоровьем.

По мнению психологов, добиться, чтобы о вас не сплетничали, невозможно.

Поэтому нужно выстроить защиту.

Ошибочной в этом случае будет попытка оправдаться – есть более действенные приемы.

Можно, например, пожалеть сплетника, ведь причиной распускания слухов о других, скорее всего, является его заниженная самооценка или нехватка в его жизни ярких впечатлений.

Можно поработать и с собственной самооценкой – самостоятельно или при помощи психолога.

Если для вас второй вариант почему-то сложен, обратитесь за поддержкой к людям, расположенным к вам по-доброму - родственникам или друзьям, и попросите их назвать ваши сильные и слабые стороны, чтобы затем с помощью этой информации разобраться в себе.

В борьбе со сплетником можно использовать и несколько известных психологических приемов.

Представьте, что вокруг вас строится башня.

Выберите материал - бетон, дерево, стекло, но в любом случае, этот материал волшебный: он неуязвим, а еще он обладает свойством «полицейских зеркал»: изнутри вы видите абсолютно все, а снаружи заглянуть в башню нельзя.

Условно стройте стены на расстоянии вытянутой руки, но вам не должно быть в них тесно.

Вы можете взять в свою башню тех, кто вам дорог, положить туда любимые вещи.

А затем вообразите сплетников: они пытаются проникнуть в башню, делают подкопы, кидают камни, подкладывают динамит, но башня неприступна.

Такую картину следует представлять, когда возникают любые негативные разговоры в ваш адрес.

Еще одна уловка: что бы ни говорили за вашей спиной, сказанное доводите до абсурда.

Это собьет с толку даже профессиональных сплетников.

Пара острых шуточек в их адрес тоже лучше, чем пустые переживания и испорченное настроение.

Чтобы остановить слухи, определите, что их подпитывает.

Легче всего распространяются слухи, в которые довольно просто поверить, так как они имеют какие-то «доказательства».

Например, слуху о возможной связи между двумя сотрудниками родиться проще, если они флиртуют на рабочем месте или ходят вместе на обед.

Если удалось определить, что питает слух, вы можете изменить поведение, заинтриговав сплетников.

А можете просто пропускать все мимо своих ушей.

Борьба без правил.

В отличие от клеветнических сплетен, оскорбление может не нести в себе заведомо ложных сведений.

Оскорбление заключается в негативной оценке личности или внешности человека, его качеств, поведения в форме, противоречащей требованиям морали.

Оно может быть нанесено в виде высказывания или действия – плевок, пощечина, неприличный жест.

Во многих странах оскорбление считается преступлением.

Так было и в Украине – в рамках Уголовного кодекса 1960 г.

это было закреплено в виде конкретных составов преступлений (статьи 126 и 125), а в 2001 г.

эти статьи декриминализованы.

Существует несколько категорий людей.

Закомплексованные часто опускаются до психологических издевательств над другими.

Люди с неуравновешенной психикой тоже легко находят повод для оскорблений.

Им проще унизить, чем аргументировано донести до окружающих свою точку зрения.

А незрелые подростки или инфантильные взрослые обладают бедным словарным запасом, так что оскорбление остается для них способом реагировать на действия окружающих.

К тем, кто легко оскорбляет других, относятся и неудачники – чувствуя свою несостоятельность, они таким образом могут выплескивать злобу.

Есть и так называемые «страдальцы», у которых «стакан всегда наполовину пуст», - они иногда пытаются «подзарядиться» и выдают изощренные оскорбления.

Для того, чтобы противостоять оскорблением, нужны смелость, самообладание, сила духа и определенные знания.

Бывает, мы хотим ответить, но заранее знаем, что любые слова бесполезны, - тогда лучше не тратить энергию, а резко оборвать диалог.

Нередко бывает и так, что обидчик не имеет ничего против лично вас – просто у него плохое настроение.

В этом случае достаточно задать ему вопрос: «Плохой день?».

Адекватный человек не станет спорить, и даже не исключено, что извинится.

Но лучше не доводить дело до ответных оскорблений.

Попробуйте переспросить у собеседника, что он сказал, притворившись, что не услышали его слов.

Вполне возможно, что человек уже успел пожалеть о сказанном.

Часто в роли обидчика выступают родственники.

Реагировать на нападки членов семьи нужно предельно спокойно.

При возможности - сократить общение, а когда обижают родители, супруги или дети, важно вместе разобраться в ситуации и найти компромисс.

На нападки друзей нужно реагировать особенно осторожно.

Важно выяснить, чего именно хотел добиться человек и объяснить ему, что путь унижений может разрушить дружбу.

Нужно напомнить себе, что такой человек играет второстепенную роль в вашей жизни, и у него нет никакого права оценивать вашу внешность или поведение.

Реагировать на такие оскорбления лучше только с юмором.

Нередки ситуации, когда в роли абьюзера выступают госслужащие.

В этом случае бороться с негативом поможет не психология, а закон.

Нужно напомнить обидчику, что он не вправе оскорблять посетителей, а при отсутствии должной реакции можно пожаловаться в вышестоящие инстанции.

Одна из самых распространенных ошибок, допускаемых обиженными – это оправдания.

Но не стоит добровольно попадать в позицию униженного.

Правда, бывает и обратное: во время некоторых диалогов нас душит желание наброситься на собеседника.

Но очень важно не доходить до этого, чтобы потом не жалеть.

В любом случае, постарайтесь сохранять спокойствие.

Как отмечает практикующий психолог Ольга Науменко, можно сказать, что сплетни и оскорбления могут быть двумя из многих инструментов манипулятивной технологии под названием газлайтинг.

Имеется в виду форма психологического насилия, главная задача которого - заставить человека мучиться и сомневаться в адекватности своего восприятия окружающей действительности через обесценивающие шутки, обвинения и запугивания; психологические манипуляции, призванные выставить индивида «дефективным» и ненормальным.

«Любой человек может поддаться газлайтингу, так как те, кто его применяет, делают это довольно тонко.

Когда, общаясь с кем-то, вы начинаете сомневаться в собственной адекватности или отмечаете, что вас оскорбляют, но убеждают при этом в чистоте намерений или делают «виноватым» - присмотритесь к ситуации и задумайтесь, что происходит, не является ли это газлайтингом.

Если кто-то распускает слухи о вашей психологической, экономической или другой несостоятельности – это тоже повод для настороженности, особенно если это делает близкий человек, демонстрирующий при этом хорошее к вам отношение.

Хоть и не всегда сплети в ваш адрес – это обязательно газлайтинг», - подчеркивает психолог.

Бороться с теми, кто распускает о вас сплетни и оскорбительные слухи, Ольга Науменко советует путем установления дистанции и, что еще более важно, - путем саморазвития, чтобы не сомневаться и утвердиться в ощущении собственной ценности.

При этом следует заручиться поддержкой близких, в чьих глазах вы выглядите реально, а не как в кривом зеркале.

Алла Рыбалко.