Как начать новую жизнь после токсичных отношений: 5 советов от психолога

Манипуляции, обесценивания, эмоциональные качели. Месяцы и даже годы таких отношений — настоящий вызов нашей психике. Даже когда, казалось бы, токсичные отношения оказываются в прошлом, их эхо может преследовать нас еще некоторое время. Советами, которые помогут восстановиться после них, делится основатель Института новой психологии и психолог Анна Матари.

Пластырь рану не излечит

Когда человек из одних отношений сразу «ныряет» в другие, боль от прежних остается. Она не просто бередит душу, но и мешает построить новые гармоничные отношения.

Поэтому лучше дать себе время на то, чтобы прожить все эмоции. Погоревать, поплакать. Не пытайтесь закрыть сердечную рану новыми отношениями точно пластырем, ведь так вы не излечить по-настоящему. Непрожитая боль не имеет срока годности и без полноценного периода восстановления может проявляться в самый неожиданный момент.

Уделите внимание переходному периоду, когда старое — в прошлом, а новое еще не пришло. Пробудьте в нем столько, сколько вам требуется для того, чтобы найти гармонию внутри себя. И только после этого вступайте в новые отношения.

Почему бы и не провести три часа в ванной?

Переходный период — прекрасная возможность наполниться ресурсом и энергией.

Научитесь быть счастливой наедине с собой и занимайтесь тем, что доставляет вам радость. Может, вы откладывали что-то, потому что партнер не поддерживал ваше увлечение? Или просто не было времени, поскольку вы много вкладывались в отношения? Пришло время сместить фокус на себя!

Идите на танцы, йогу, курсы по управлению самолетом, прыгайте с парашютом, путешествуйте, пеките торты, учите новые языки, по три часа проводите в ванной. Делайте то, что вас зажигает и наполняет энергией, то, что дает силы просыпаться по утрам, вдохновляет быть в настоящем моменте и с радостью и надеждой смотреть в будущее!

Одиночество — не выход

Не сидите со своей болью в одиночестве. Иначе однажды наступит день, в который у вас возникнет желание написать бывшему, потому что ближе его у вас никого нет.

Поэтому как можно больше общайтесь с теми, кто вас поддерживает, с кем можно весело провести время или в чью жилетку можно поплакать. Уделяйте время старым друзьям или, наоборот, заводите новый круг знакомств. Смотрите на переходный период, как на возможность подружиться с новыми интересными людьми, которые вас примут и поймут.

Парфюм на свалку

Спрячьте все совместные фотографии, не слушайте музыку, которая с ним связана, не смотрите «ваши» фильмы, не ходите в привычные кафешки, не используйте парфюм, которым пользовался кто-то из вас во время отношений. Уберите куда подальше все вещи, которые с ним ассоциируются. Хотя бы на время.

Если вы жили в одной квартире, то после переезда партнера избавьтесь от всех его вещей и переставьте мебель. Если есть возможность, то лучше переехать в другую квартиру и в новый район, которые не будут ассоциироваться с бывшим.

Почему такие напоминания о бывшем опасны? Сейчас разберемся

Например, у вас была любимая песня: вы ее слушали и были счастливы. Эта связь между треком и состоянием счастья закрепилась на уровне мозга. Поэтому, когда вы вновь слышите эту музыку, у вас могут всплыть приятные воспоминания, а вслед за ними — желание все вернуть. Этот эффект может усилиться из-за запахов, которые напоминают о нем, или его вещей.

Поэтому, чем меньше напоминаний, тем легче будет пережить разрыв и что самое важное, не совершить рецидив: вновь сойтись, потом разойтись, но только для того, чтобы потом опять оказаться вместе.

Зависимость от гормонов

Для токсичных отношений типична схема бесконечных ссор, расставаний и схождений. Если вы годами ходили по этому кругу, то ваше тело привыкло к таким эмоциональным качелям и выработке определенных гормонов, которые с этими качелями связаны.

Когда вы ссоритесь, поднимается уровень адреналина и вам кажется, что без партнера вы сможете свернуть горы. Вы расстаетесь. Уровень адреналина постепенно падает, а кортизола, гормона стресса, растет. Вам становится очень тяжело и плохо.

И тогда мозг подсказывает решение: помириться. После того, как вы сходитесь вновь, вы «окунаетесь» в окситоцин, дофамин, эндорфины. Вы счастливы. Впрочем, постепенно количество этих гормонов снижается и вам опять становится хуже. А как мозгу получить желаемые гормоны? Правильно, через процесс примирения, который невозможен без ссоры и расставания.

Тело может настолько привыкнуть к такому гормональному круговороту, что вырабатывается в прямом смысле слова физическая зависимость от токсичных отношений.

Побороть зависимость самостоятельно довольно сложно. Вероятны многочисленные рецидивы. Поэтому тем, что с вами происходит, делитесь не только с подругами за бокалом вина, но и с психологом.

Специалист поможет выйти из замкнутого круга и больше в него не возвращаться. С помощью психолога или профессионального наставника вам будет легче проанализировать отношения и увидеть повторяющиеся сценарии. Психолог поможет разобрать не только последние, но и вообще все предыдущие отношения, найти причину, по которой вы выбирали токсичных партнеров и, наконец, уйти от этой модели.

И напоследок, хочу поделиться одной из практик майндпроцессинга, которая поможет вам разобраться в отношениях с другими людьми. Особенно, с бывшими партнерами. Нас часто сильно трогает то, что уже было с нами и осталось недопрожитым, непереработанным. Иногда это истории из детства, когда мама или папа не обращают внимание, ругают и наказывают или ситуации, когда все самое лучшее достается младшей сестре. Во взрослом возрасте мы снова встречаемся с похожими чувствами и бессознательно проваливаемся в прошлое.

Именно поэтому стоит разделить прошлое и настоящее, убрать эти связи.

• Сядьте удобно и закройте глаза.

• Сделайте несколько медленных и глубоких вдохов и выдохов.

• Представьте перед собой человека, с которым у вас есть напряжение в отношениях. Может вам вспомнится что-то обидное или неприятное, что человек говорил или делал.

• Посмотрите, подумайте, что из вашего прошлого напоминает эта ситуация? Что или кто вызывали подобные чувства? Чья там проекция?

• Представьте, что вы из этого человека «вытаскиваете», например, образ мамы. Что вы тогда к нему чувствуете? Поменялось ли что-то?

• Затем представьте, что вы «вытаскиваете» образ папы. Как тогда меняются ваши чувства и отношения к человеку?

• Посмотрите внимательно, какие ожидания у вас есть от этого человека? Возможно ли, что ваши ожидания от него, это на самом деле ваши ожидания от мамы и/или папы?

• Снова представьте себя рядом с этим человеком и посмотрите, что изменилось. Он все еще вызывает те же эмоции, которые вызывал?

• Если до сих пор есть негативные чувства, посмотрите, что поменялось, стало ли легче?

• Почувствуйте, как меняется ваше состояние и возвращайтесь, открывайте глаза. 

Эта практика даст вам альтернативный взгляд на поступки и качества другого человека. Возможно, вы увидите, что все это время проецировали на партнера ожидания от мамы или папы и осознаете, почему ваш бывший был с вами именно таким.

Резюмируя, если вы только что вышли из токсичных отношений, то не спешите заводить новые, а займитесь собой, соберите вокруг себя дружественный круг и избавьтесь от всего, что напоминает о бывшем. А для того, чтобы история не шла по кругу, обязательно посетите психолога.