Анекдоты и мемы недели: Нам не нужны нервные клетки. Нам нужны спокойные

Продолжаем отбирать для вас самые свежие анекдоты и мемы. Кстати, а вы не знаете, почему нельзя придумать еще меньшую букву р, чтобы писать "россия" с еще меньшей буквы?

Как там на фронте?

На фронте наши военные продолжают сражаться не только с орками, но и с мышами. Судя по рассказам наших бойцов, россиян побеждать легче. Поэтому к службе в рядах ВСУ привлекают котиков, а кое-где и новые биологические разработки.

* * *
– Мой кот в прошлом был госисполнителем.
- Производит опись имущества?
– Не только! Вчера в зале еще и на ковер арест наложил!

* * *
Эй, Минцифры! Когда уже через "Дію" можно будет управлять дронами?

* * *
Сражается у меня в батальоне сержант с характерным позывным «Еврей». Звонили родственники из Израиля, говорят, повестка ему пришла. Хоть разорвись. (С) Юрии Кочевенко

А что там в тылу?

Цены растут, а зарплаты не очень, кроме того, каждый порядочный украинец донатит на помощь ВСУ. Поэтому шутки о финансах, поющих романсы, остаются актуальными.

* * *
Не заклеивай веб-камеру на ноутбуке. Вдруг кто-нибудь увидит, как ты живешь, и захочет помочь.

* * *
Ненавижу, когда бездомные трясут передо мной своими стаканчиками с монетками. Я знаю, что у вас больше денег, чем у меня. Не надо этим хвастаться!

* * *
Ставь лайк, если в детстве мечтал стать космонавтом, а стал тем, кто ставит лайки.

* * *
Бабушка из села может передать детям мясо, молоко, сметану, яйца, картошку, морковь и свеженький хлебушек из печи.
Бабушка из города может передать детям привет.

* * *
Это, конечно, круто, что я всего решил добиться своими силами. Плохо, что ничего не добился.

Избирательная урна

Кстати говоря

На днях нардеп Марианна Безуглая призвала ввести «сухой закон» среди военного руководства в условиях военного положения. Мы не знаем, что употребляет сама нардеп, когда придумывает такие обращения. Но многочисленные шутки об алкоголе среди украинцев свидетельствуют, что в чем-то они Безуглую не поддерживают.

* * *
- Боже мой, в ноябре, скорее всего, все деньги пойдут за отопление!
- Дорогая, прошу, прекрати называть свой алкоголизм – отоплением.

* * *
Откройте бутылку вина и дайте ему немного подышать. Если вы чувствуете, что вино не дышит, сделайте ему искусственное дыхание в рот.

* * *
– Сегодня узнал, что при открывании бутылки с вином задействуется 14 мышц!
- А если при этом улыбаться, то вообще около 40.
- Фитнес – мое призвание.