«Отец возненавидел меня после смерти мамы. Почему он меня отталкивает?»

«Здравствуйте! Вопрос мой очень сложный. Три года назад у меня умерла мама, мы с 63-летним отцом остались вдвоем. Живем мы, конечно, раздельно.

После смерти мамы отец сильно изменился в поведении. Он как будто бы стал ненавидеть меня. Мы постоянно ругаемся.

У нас в семье было заведено рассказывать друг другу о том, как прошел день; делиться проблемами. Я переживаю сложный период (проблемы с работой, нет личной жизни, семью свою я тоже не создала), и мне очень нужна поддержка. Но когда я делюсь переживаниями с отцом, в ответ получаю не сочувствие, а лишь упреки и обвинения.

Он постоянно говорит что-то вроде: «Ты не интересуешься моими делами, здоровьем, из-за тебя у меня подскочило давление!» При этом он утверждает, что всегда готов меня выслушать, ведь он родитель.

Я много помогаю ему, но благодарности не получала, только обвинения, мол что я помогаю напоказ, а не от чистого сердца. Когда при наших ссорах я плачу, он считает, что я устраиваю показательные истерики.

В последнее время он стал говорить после скандалов, что у меня больше нет отца, что он умер. Мне больно такое слышать. Особенно после смерти мамы, которую и я, и отец очень долго переживали.

Я пыталась пойти с ним к психологу, но опять получила одни оскорбления в ответ. Почему он меня отталкивает? Я действительно переживаю за него, ведь у меня никого роднее не осталось. Но он как будто не понимает этого.

После ссор я не сплю ночами, но он похоже вообще не переживает. От этого мне еще больнее. Что я сделала неправильно? Почему он так со мной? Как мне выстроить с отцом нормальные отношения?»

Читательница marieclaire.ru, 33 года

Ответ эксперта:

«Периоды горевания все люди переносят по-разному, но в основном данный процесс всегда происходит очень сложно, причем у каждого человека возникают свои трудности. То, что описывается в письме девушки, является, скорее, классическим переживанием трагедии.

Начну с того, что схема, о которой говорит автор, показывает полное отсутствие сепарации. Очевидно, что эти люди были настолько взаимосвязаны, что дочь, будучи взрослым человеком, не обзавелась ни семьей, ни детьми. Почему так? Потому что созданные привязки, которые, кстати, действуют в обе стороны, крайне тяжелы для всех участников из-за полного симбиоза.

Произошла трагедия, когда из трио выбыл один элемент. В итоге отец попросту не понимает и не видит новой схемы. Случившееся не подвластно для его понимания. Налицо происходит определенный перенос.

Давайте представим себе, что все привычки общения в этой семье нарабатывались целыми десятилетиями. Каждый вечер люди собирались вместе, проговаривали волнующие вещи, получали обратную связь. И вот одно звено отвалилось. Все тут же перекосилось. В результате отец обвиняет дочь, потому что больше некого наказывать.

Это классический пример проживания горя. Обычно в подобных ситуациях люди обвиняют Бога, мир, близких, себя. В данном случае отец избрал вариант с родным человеком. В принципе, поведение дочери встроено в созданную структуру, потому что она отзеркаливает родителя, что ясно из фраз в письме «я плачу, а ему не интересно» и так далее. Девушка тоже винит папу. Конечно, здесь однозначно нужен психолог, но, если отец отвергает такой вариант, идти к эксперту нужно самой (читайте также: «Первый прием у психолога: как настроиться, подготовиться и побороть страх»).

Кстати, вероятнее всего, что именно у автора письма больше проблем, чем у родителя, успевшего отработать несколько жизненных сценариев. У девушки нет такого серьезного багажа, потому что она не была женой, матерью, реализовав только роль дочки.

Что хочется посоветовать автору? Конечно же, изменить модель поведения со своим отцом. Начать нужно с сепарации.

В письме девушка говорит, что они живут отдельно, что уже является большим плюсом, но важно отделяться не только территориально, но и психологически, и эмоционально. Отец — это уже пожилой человек. Ясно, что период горевания по жене он не прожил, а значит, дочери не нужно докидывать туда своих проблем и, тем более, ждать отдачи, как было раньше.

Стресс, в котором сейчас находятся оба, не предполагает адекватной реакции, потому что каждый зациклен на собственном горе, на отрицании случившейся ситуации. Отец и дочь напрасно пытаются продолжать вести себя так, как было с матерью, потому что схема распалась.

Далее, нужно проредить общение, снизив его уровень. Вообще, чтобы прожить горе, лучше временно побыть в одиночестве и взаимодействовать хотя бы через день по 15-20 минут. Тогда включится тот самый фактор скучания друг по другу, который со временем внесет в беседу позитивные эмоциональные краски и сделает общение настоящей ценностью.

Третий совет будет непривычен, но это необходимо сделать. Автору нужно пересмотреть свои отношения с отцом и развернуть социальные роли. Сейчас более сильным звеном выступает девушка, которая чувствует неадекватность происходящего, поэтому ей желательно стать взрослой для отца, оказавшегося в позиции ребенка (читайте также: «Как отношения с отцом влияют на ваши отношения с мужчиной»).

Рассмотрите внутри родителя беззащитную личность и будьте снисходительнее с ним, перестав воспринимать озвученные претензии всерьез. Ведите себя так, словно с вами общается маленький мальчик. Тогда будет проще принять то, что говорит отец, не ранясь его словами, ведь именно так вы привыкли делать раньше, когда ожидали позитивного взаимодействия, вдохновения.

Это не хочется понимать, но сейчас в жизни наступил совершенно другой период, требующий временной смены социальных ролей, пока острый момент не закончится. Если хотите, чтобы он прекратился, нужно изменить модель поведения, пока она не зафиксировалась. Рекомендую девушке для начала обратиться к психологу, чтобы эффективно разобраться с клубком проблем, наработанных десятилетиями».