Как говорить с ребенком о потере близкого человека и помочь ему пережить горе. Советы психолога

Всем известна фраза о том, что смерть миллионов — это статистика, а смерть одного человека — трагедия. Шок от осознания утрат в этой войне нам как обществу еще придется пережить. Сейчас, когда речь идет уже о сотнях тысяч погибших, мы понимаем, что каждый потерянный человек — это трагедия для его семьи, друзей и очень часто для его детей.

Многим приходится переживать смерть родных. Для детей потеря кого-то близкого может быть не только болезненной, но и непонятной. Они не всегда способны полностью осознать, что происходит, или выказать свои чувства, поэтому их проживание горя имеет особенности.

Как дети справляются с утратой, какие этапы проходят и как их можно поддержать, ZN.UA рассказала детский психолог благотворительного фонда «Голоса детей» Елена Лисова.

Можно ли скрывать от ребенка новости о смерти или как можно дольше их откладывать?

Детям нужно вовремя сказать правду об утрате, чтобы у них был шанс проститься, объясняет Елена Лисова. Когда взрослые скрывают чью-то смерть, то становятся носителями семейной тайны. Ребенок, какого бы возраста он ни был, считывает это напряжение. Чувствует, что вокруг все что-то знают, а он — нет. Это вызывает ощущение одиночества. «Поэтому важно говорить ребенку горькую и болезненную правду, чтобы он был в контакте с реальностью. Да, мы честные и не выводим ребенка за рамки семьи», — подчеркивает психолог.

Фильм «Ужасно громко и невероятно близко» рассказывает о мальчике, который потерял отца. Чтобы заглушить душевную боль физически, он себя щипал и бил. Мама прорабатывала свое горе с психотерапевтом, но не проговаривала его с ребенком.

«Мальчик не мог до нее достучаться, и мама для него оказалась как будто за большой стеной, — вспоминает фильм Лисова. — Так он потерял обоих — и отца, и мать».

Когда подобное происходит, ребенку приходится проживать двойное горе. Из его жизни исчезают опорные фигуры взрослых, что повышает ощущение опасности. Поэтому важно не оставлять ребенка один на один с его переживаниями, чтобы ему было с кем поделиться.

Как сообщить ребенку об утрате в зависимости от возраста

О смерти должен сказать взрослый, которому ребенок доверяет и который в момент сообщения новости сможет сохранить свое относительно стабильное состояние. То есть сможет проявлять эмоции и иметь силы ими руководить.

Важно говорить о смерти прямо — умер или погиб, если речь идет о гибели на войне. Но не вдаваться в детали. «Если дедушка умер от сердечного приступа, скажите: «У него было больное сердце, и он умер». Если речь идет о гибели на фронте, не углубляйтесь в подробности. Слов о том, что родственник героически погиб, защищая Украину, достаточно», — объясняет психолог.

Дошкольник еще не понимает до конца значение этих слов, в частности о необратимости смерти, поэтому может спросить: «Дедушка немножко полежит и придет пить чай?» или «Когда он перестанет быть мертвым?». Поэтому нужно объяснить, что человек больше не вернется. Где он будет дальше? Это объяснение может зависеть от ценностей самой семьи и того, во что она верит.

У кого-то может сработать мифическое объяснение. «Когда у знакомой погиб муж, она сказала дочке дошкольного возраста: «Папа погиб, защищая Украину. Когда люди гибнут, в небе загорается звездочка». Для ребенка некоторое время эта звездочка была поддержкой и опорой. Взрослея, он воспринимает это как легенду. Но с большой вероятностью ему может понадобиться проработать утрату с психотерапевтом», — добавляет Елена Лисова.

Чем старше ребенок, тем больше он будет интересоваться тем, что произошло. Если такой запрос от него есть, можно рассказать больше подробностей. Однако уточнить: «Ты точно хочешь это знать? Некоторые детали могут быть неприятными. Но если ты действительно хочешь, я расскажу». Даже после уточнения не прибегайте к страшным деталям и рассказывайте по возможности спокойным голосом.

Школьникам и подросткам важно объяснить, что смерть — конечная точка в земной жизни. Почему?

В течение последних лет ученые, культурологи, психологи, философы активно обсуждают, что смерть в конце ХХ — в начале XXI века стала «невидимой» в массовой культуре, обеднела ритуализация процесса и нивелировалось уважение к умиранию и смерти как завершающему (или переходному) этапу жизни.

По мнению некоторых ученых, это влияет, в частности, на то, что у детей и молодежи нарушается развитие отношения к жизни как ценности. Как следствие, у них легче возникают тенденции к самоповреждению и суициду, склонность к рискованному поведению.

Поэтому, говорит психолог, важно, чтобы способ объяснения смерти не пугал детей, а в конце концов побуждал к осмысленной и наполненной жизни.

Как помочь ребенку прожить горе

Раньше психологи говорили, что проживание горя состоит из этапов. Сейчас специалисты все больше склоняются к модели дуального процесса. «Это можно представить так, будто чувства похожи на лодочку, которая курсирует от погружения в воспоминания, горевания, печали, злости и вины к восстановлению, утешению, покою, — объясняет Елена Лисова — То есть, бывают дни, когда мы погружены в горе с головой, и дни, когда становится легче: мы поворачиваемся к жизни, которая существует, несмотря на горе».

Горевание наполнено разными эмоциями. Отрицание и гнев обычно проявляются в начале. Гнев может быть направлен как на умершего, так и на того, кого ребенок считает виновным в смерти близкого, или даже на себя.

Например, ребенок может задавать себе вопрос: «Почему это со мной происходит?», «Почему отец/мама/друг меня покинул?». Агрессия может проявляться как в начале проживания горя, так и ближе к завершающим фазам. Либо же эпизодами, когда ребенок нуждается в умершем.

Дошкольники и младшие школьники могут стремиться к постоянному контакту с родителями или опекунами или проявлять регрессивное поведение, например, снова мочиться ночью в кровать. Такое поведение обычно исчезает со временем.

На фоне потери у них могут появиться симптомы, вроде бы не имеющие видимой причины, — чрезмерная плаксивость, раздражение или подобные. В такое время ребенку нужно особое внимание и часто тактильный контакт: обнять, подержать на руках, покачать, поиграть, держа на руках, в пальчиковые игры, почитать вместе книжку или сложить мозаику.

Важно проговаривать с ребенком его чувства. Например: «Я вижу, ты раздражен. Мне кажется, что на самом деле ты грустишь. Так ли это? Я сейчас грущу тоже. Когда рядом нет тех, кого мы любим, это очень грустно. Я хочу тебя обнять. Ты хочешь?».

Для восстановления ребенка после утраты важно вернуться к ежедневной рутине, обычному распорядку. Настолько, насколько это возможно в новых условиях.

Младшие школьники склонны подражать эмоциям взрослых, поэтому для них важен образец для проживания горя. Они уже могут лучше понимать, что смерть необратима, но параллельно могут иметь магические представления. «Как вариант торга со смертью могут угождать покойнику. Например, начать вести себя очень хорошо или заниматься чем-то, что ему нравилось. Потому что, «может, тогда мама/папа вернется». Детям младшего школьного возраста важно объяснять все, что происходит, ведь они склонны фантазировать. И эта фантазия может быть болезненной. Например, фантазия об их вине в смерти близкого», — объясняет психолог.

Понимая, что смерть — это навсегда, дети могут переживать, что другие родственники и друзья тоже умрут. Поэтому могут замыкаться в себе и не устанавливать новые дружеские отношения. Это особенно характерно для школьников и подростков.

Хорошо, когда ребенок проговаривает эти страхи, и взрослые могут их поддержать: выслушать, подтвердить, что такие переживания — это нормально, обсудить волнующие моменты.

Подростки переживают горе почти как взрослые. Уже понимают, что смерть необратима и постигнет всех, в частности и их. Поэтому могут задавать вопросы о смысле жизни.

Их реакция на утрату может быть разной: апатия, гнев, выраженная грусть, слабая концентрация внимания, ухудшение успеваемости в учебе и повышение конфликтности в отношениях.

Подростки могут вести себя неосмотрительно из-за того, что переживают горе — злоупотреблять психоактивными веществами, заниматься рискованными видами спорта, прибегать к самоповреждению или даже к попыткам суицида.

У них могут появиться проблемы в школе, эмоциональная нестабильность, расстройство сна. Могут пробовать брать на себя роль умершего отца или мамы — этого поощрять не стоит.

Подростки могут искать помощи вне семьи: больше времени проводить с ровесниками или убегать из дому, прибегать к неразборчивым отношениям — менять друзей и/или сексуальных партнеров.

Если ребенок потерял друга или родного человека потерял его друг

Когда у ребенка умирает друг, расскажите правду и дайте возможность проститься.

Объясните, что с другом/подругой так случилось, но это не значит, что так будет со всеми.

Будьте рядом, чтобы обеспечить возможность доступно для ребенка обсуждать разные эмоции горевания и помочь постепенно переключиться на привычный образ жизни, вернуться к ежедневным делам.

Если вы знаете, что у подруги/друга ребенка кто-то умер, лучше расскажите ему первыми. Поговорите о том, что ребенок чувствует из-за этого, какие мысли и чувства у него возникают. Потому что он может перенести эту историю на себя и бояться за своих близких. Со школьником важно обсудить, как он может поддержать друга/подругу в переживании утраты, что можно говорить, а чего не стоит (например слова «не думай об этом» или «забудь», «не грусти» не поддерживают), что можно сделать для поддержки (выразить сочувствие, вспоминать умершего, дальше дружить, вместе играть, пригласить в гости, предложить вместе пойти на прогулку или посетить другие интересные места и т.п.).

Показывайте ребенку, что ему всегда есть с кем поделиться, скажите: «Если тебя что-то будет волновать, ты всегда можешь со мной поговорить».

Можно вместе почитать книги о смерти. Елена Лисова советует:

• Марьяна Нечай, «Что такое смерть? Нестрашная книжка»;
• Светлана Ройз, «Тайна жизни и смерти»;
• Боритцер Эйтан, «Что такое смерть?»;
• Анджела Нанетти, «Мой дедушка был черешней».

Нужно ли брать детей на похороны

Это индивидуальное решение. Все дети разные. Очень впечатлительных брать не стоит.

Однако ребенка нужно привлекать к прощанию и поддерживать в течение периода горевания, чтобы он мог спокойно и свободно говорить о своих переживаниях.

Лисова вспоминает случай в одной из школ. У первоклассницы умерла мама, ее отец не захотел брать ребенка на похороны. Утром муж привел девочку в школу и сказал, чтобы учительница забрала ее после уроков, чтобы на похоронах не была.

«Учительница была шокирована, пришла посоветоваться со школьным психологом, после чего таки пошла с ребенком на похороны. Она выступила стабильной взрослой, которая прожила с ребенком эту ситуацию. У девочки была возможность в последний раз увидеть маму и проститься с ней», — объясняет психолог.

Да, здесь был большой риск серьезно травмировать девочку, поэтому нужно было предварительно проговорить с ней о том, что случилось, подготовить к похоронам, спросить, хочет ли она туда пойти.

Здесь и сложный этический вопрос — учительница действовала вопреки воле отца. И в конце концов отец был благодарен за то, что педагог на это отважилась, потому что в дальнейшем он мог свободно говорить с ребенком о маме. Но эта история отнюдь не универсальный рецепт.

Если ребенок не хочет идти на похороны, нельзя его заставлять. Расскажите ему, что именно будет происходить, как будут проходить похороны и какой вид будет иметь умерший человек.

Спросите ребенка, как он хотел бы проститься, дайте возможность выбрать. Кто-то может захотеть смотреть издали.

«Важно, чтобы дети участвовали в ритуалах, это позволяет им завершить историю общения с умершим, — объясняет психолог. — Конечно, они могут и дальше общаться с умершими мысленно, как и взрослые. Особенно дошкольники могут представлять, что умерший человек приходит к ним. Это один из способов постепенно проститься с близкими».

Можно потом совместно с ребенком создать альбом или книгу памяти об умершем. Это пример уважения, способ прожить горевание.

Изготовление такой книги поможет горю завершиться, а не законсервироваться. Ведь иногда человек не может прожить прощание, и оно затягивается на годы. Процесс горевания может продолжаться до года-двух. Это нормально.

Как вести себя родителям, которые тоже проживают утрату

«У меня был опыт общения с семьей, где мама изо всех сил старалась держать себя в руках, не показывала эмоций при детях. Она раз заплакала, увидела, что дети испугались, поэтому запретила себе плакать при них. Это привело к тому, что у одного ребенка развилось обсессивно-компульсивное расстройство», — рассказывает Елена Лисова. Это расстройство характеризуется повышенной тревожностью и неконтролируемыми, повторяющимися мыслями, которые заставляют человека повторять какие-то действия.

Почему так случилось? Потому что ребенок не видел примера проживания и проявления эмоций.

Он консервировал их в себе, поскольку увидел, что мама испугалась его реакции на плач. Но внутреннее напряжение должно было во что-то вылиться.

Когда мама заметила изменение поведения ребенка, его повторяемые действия, обратилась к врачам, которые направили к психологу. В дальнейшем женщина позволила себе плакать, когда грустно, объясняя детям, почему, иногда плакать вместе с ними.

«Слезы — способ проживания горя, — объясняет психолог. — Нужно сказать это детям, чтобы они не думали, что мама плачет, потому что они ее огорчили. Мама плачет, потому что грустит по бабушке/другу/отцу».

Переживание ребенком скорби из-за потери очень близкого человека — глубокий и травматичный процесс, который проходит фазы протеста, отчаяния и отчуждения.

Сначала дети настойчиво со слезами и гневом надеются на возвращение родного человека, который служит причиной сильного страдания, а когда надежды угасают, появляется переживание отчаяния.

Эти фазы чередуются на протяжении некоторого времени и вызывают чувство тревоги, страха, стыда, гнева, вины.

Внезапность, насильнический характер смерти и случаи, когда ребенок является свидетелем события, заостряют динамику горевания.

Взрослые, которые выдерживают детские вспышки гнева, страха, отчаяния, демонстрируют, что не боятся этих эмоций, что они нормальные и с ними можно справиться в атмосфере принятия, которая способствует формированию адекватного самоконтроля.

Когда нужно обращаться к психологу

«Детям может понадобиться дополнительная поддержка психолога, если родители или другие родственники не могут уделить им достаточно времени, — объясняет Елена Лисова. — Большинство детей справляются с утратой с помощью взрослых. Если после сорока дней потери у ребенка есть нарушение сна, питания, перепады настроения или изменения в поведении, которые не были для него характерны, появились соматические симптомы (частые головные боли, боли в разных частях тела без объективных причин, нарушение работы желудочно-кишечного тракта, устойчивое ощущение сжатия в грудной клетке, в области сердца при отсутствии сердечно-сосудистых заболеваний и т.п.), тогда ему нужна дополнительная поддержка».