Гром среди ясного неба: почему мы влюбляемся в других, когда кажется, что в текущих отношениях все хорошо

С детства нам рассказывают сказки о том, как «жили они долго и счастливо», а «лебеди выбирают себе пару раз и навсегда». Для человека моногамия — осознанный социальный выбор, потому что эволюционно люди склонны давать как можно больше потомства и совершенно неважно — от одного партнера или от разных. При этом склонны к изменам одинаково как мужчины, так и женщины (читайте также: Измена ─ это не про секс).

В идеальных отношениях человеку не нужен никто, кроме его партнера. Создается некий блюр на всех других представителей противоположного пола, ведь важен только один единственный мужчина. Но так ли это на самом деле и что делать в ситуациях, когда даже в самых экологичных и здоровых отношениях у нас возникают чувство к другому? Рассказывает психолог в области отношений и эксперт по кинетике Евгения Иванова.

Четыре основные причины, из-за которых мы можем влюбляться в других людей, находясь в отношениях:

Первая причина. Незакрытые потребности

У каждого из нас есть базовые и вариативные потребности, которые могут быть не закрыты в текущих отношениях. Если у мужчин к таким относятся секс, признание, верность на уровне ума и тела, то у женщин — потребность в близости, безопасности и заботе. Если они не удовлетворяются, психика начинает искать способы их закрыть в отношениях с другими людьми. Почему так происходит?

Непонимание себя

В школе нас не учат отношениям с собой и окружающими. Когда мы вырастаем, нам очень сложно понять, чего мы хотим, имеем ли мы право быть собой и любят ли нас такими (читайте также: Его любовь вас убьет: 12 признаков, что вы встретили человека «без сердца»). У женщины потребность в безопасности закрывается на трех уровнях — физическом, финансовом и эмоциональном. При этом последний считается самым недооцененным.

Большинство поверхностно трактуют эмоциональную безопасность как ощущение, что отношения стабильны, что есть уверенность в завтрашнем дне. Но есть еще важный аспект — когда женщина понимает, что рядом с партнером она может быть разной: радоваться, плакать, спорить, выглядеть слабой. Это возможность экологично обсудить с мужчиной текущие отношения и при этом знать, что вас слышат, понимают и принимают. Но если вместо того, чтобы открываться своей второй половине, приходится постоянно натягивать маску, в определенный момент это становится невыносимо. И к человеку, который даст женщине возможность быть собой, она потянется, как магнит.

Разные языки любви

У каждого человека есть доминирующий язык любви, через который он выражает и принимает любовь. Если партнеры разговаривают на разных языках, это может приводить к недопониманию и стремлению найти кого-то, кто будет выражать любовь так, как это нужно им (читайте также: Язык любви: 5 упражнений для пар, чтобы укрепить отношения). Например, язык любви одной женщины — это тактильность и подарки. А ее мужчины — качественно проведенное время вместе и помощь.

В итоге обоим кажется, что второй партнер не испытывает любви. Вернее, любит, но будто бы не до конца. И когда один из партнеров встречает другого человека, с которым у него совпадает язык любви, закрывается та самая эмоциональная яма. Возникает влечение, бессознательная близость, которую сложно рационально объяснить.

Плохой фундамент

Когда человек изначально вступает в отношения, идя на компромисс, то рано или поздно это оборачивается катастрофой. К примеру, у партнеров разные ценности: она карьеристка, а у него совершенно нет амбиций; он хочет детей, а она пока не готова. То, на что вы закрываете глаза в начале отношений, станет их концом. И если на горизонте появится человек, который будет разделять именно ваши ценности, может случиться влюбленность.

Вторая причина. Этапность отношений

Все отношения проходят через семь этапов:

1. Голод

2. Насыщение

3. Пресыщение

4. Отвращение

5. Служение

6. Дружба

7. Любовь

На этапе голода мы только начинаем отношения: растворяемся в партнере и наслаждаемся им. В какой-то момент наступает насыщение, когда отношения становятся более ровными и стабильными. Дальше следует пресыщение, где начинается отдаление партнеров и обратная сепарация. Мы сначала сливаемся в единое целое, а затем разделяемся, пока не наступает этап отвращения. Это когда максимально разбиваются розовые очки, и мы видим реальную личность без дорисованных качеств.

На этапе отвращения, когда начинают проявляться мелкие недостатки партнера, мы можем начать искать кого-то, кто кажется нам более привлекательным. Например, ваш партнер после завтрака не моет посуду, смотрит бокс по вечерам, а его мама приезжает без предупреждения. И здесь встречаем мужчину-педанта, который все убирает, ненавидит бокс, а его мама живет в Норильске. Кажется, что вот он — идеал. Только происходит это не потому, что другой мужчина лучше, а потому, что мы не знаем и не умеем проходить через кризисные моменты отношений. Если поменяем партнера — ничего не изменится. Круг замкнется снова: сначала будет голод, насыщение, пресыщение, и в конце концов мы снова окажемся в точке, где у соседа трава зеленее.

Третья причина. Низкая значимость в текущих отношениях

Обычно это происходит у женщин, которые не могут поддерживать собственную ценность и значимость. Они могут чувствовать себя неинтересными и ненужными для партнера, поэтому ищут внимания и значимость на стороне (читайте также: «Мне никто не нужен»: как контрзависимость мешает строить близкие отношения). Иногда люди растворяются в партнере так сильно, что отказываются от своих увлечений и посвящают любимому всю жизнь в ожидании, что он ответит благодарностью и таким же самопожертвованием. Когда этого не происходит, женщина перестает чувствовать себя значимой. А любое повышенное внимание со стороны становится триггером, чтобы почувствовать себя любимой и желанной.

Четвертая причина. Тип личности

Есть так называемые адреналинозависимые люди, которые не выдерживают долгого спокойствия в отношениях. Все классно и хорошо, но им некомфортно, и хочется добавить в свою жизнь какую-то изюминку. Как только появляется флер адреналина, например, влюбленность на стороне, они испытывают кайф. Интрижку же надо скрывать, сообщения прятать, быть искусным лжецом. Но фишка в том, что если из этой сторонней влюбленности убрать адреналин, то и сами чувства пропадут. Объект на стороне становится таким же скучным и обыденным, и нужно снова искать новую «жертву», чтобы как-то снова покататься на этих адреналиновых горках.

Что делать, будучи в отношениях?

Не нужно чувствовать стыд и муки совести, если вас заинтересовал человек на стороне. Но и бросаться во все тяжкие тоже не стоит. Если так случилось, нужно подумать, чего вам не хватает в текущих отношениях и какие потребности не закрыты с партнером (читайте также: Мужчина с Марса, Женщина с Венеры: как преодолеть конфликты в паре, зная психотипы друг друга). Может ли он их удовлетворить, может ли действительно дать то, что нужно?

Если же это не просто незнание того, как пройти кризисные этапы в отношениях, то такие чувства к другому человеку мог служить сигналом. Сигналом о том, чего вам хочется во взаимоотношениях с партнером на самом деле. Главное — принимать решения не на эмоциях и чувствах в моменте, а рационально и с холодной головой.