Люби меня: как отношения с родителями влияют на самооценку и личную жизнь

«Я выкладываюсь в отношениях на все 100%, а партнер этого не ценит», — эту фразу вы наверняка хоть раз говорили сами или слышали от подруги (читайте также: Как понять, что с подругой пора прощаться: 6 веских причин прекратить общение). Но вместо того, чтобы изобретать новый способ завоевать сердце мужчины, попробуйте заглянуть в свое детство. Психолог, эксперт по кинетике и самооценке Евгения Иванова раскрывает, как отношения с мамой и папой могут омрачить вашу личную жизнь.

Заложенный фундамент: как формируется самооценка девочки

Самооценка — это основа нашего самоощущения в обществе. Она определяет, как мы воспринимаем себя, свои возможности и заслуживаем ли мы любви. У девочек и мальчиков механизмы ее формирования отличаются, но влияют на нее оба родителя.

Каждая девочка мечтает быть принцессой (читайте также: Нарциссизм и агрессия: психологические проблемы героинь сказок, на которых мы выросли). Чтоб быть красивой, как мама, а «прекрасный принц» папа восхищался и носил на руках. И чем меньше ребенок получает одобрения и тепла, тем больше привыкает «заслуживать» хорошее отношение к себе. Кажется, что его любят только в определенных условиях:

• ты молодец, если ведешь себя тихо;

• мы тобой гордимся, если тебя хвалит учитель;

• мы тобой довольны, если ты не мешаешь нам смотреть телевизор.

Высокие оценки, послушание, идеальное поведение — все это становится инструментом, призванным обеспечить родительское одобрение и, соответственно, чувство собственной ценности.

В противоположность этому, когда родители принимают девочку безусловно, со всеми ее эмоциями — злостью, обидой, радостью — независимо от успеваемости или поведения, у нее формируется здоровая, стабильная самооценка. Она чувствует свою ценность просто потому, что существует. К сожалению, такой подход к воспитанию встречается нечасто. Родители, стремясь «сделать лучше», часто устанавливают условия, которые, вместо ожидаемого эффекта, порождают глубокие психологические проблемы.

Во взрослом возрасте такие девушки могут надевать маску «сверхсамооценки» — защитный механизм, скрывающий глубокое чувство неполноценности. Или же, наоборот, постоянно находятся в вечной достигаторской гонке. Когда успешны — счастливы, когда случаются провалы — глубоко несчастны. Их самооценка резко колеблется в зависимости от внешних обстоятельств, и это тоже сильно мешает им жить и выстраивать отношения с противоположным полом (читайте также: Нарциссическая травма: как она формируется в детстве, и чем опасна во взрослом возрасте).

Сепарация: шаг к независимости

Когда мы видим маменькиного сынка, это вызывает недоумение или усмешки. Вроде тридцатилетний мужчина, а пляшет под родительскую дудочку и слушает советы, с кем и как строить отношения. То ли дело мы — взрослые девочки, которые никак не зависят от мнения родителей, а зачастую противостоят ему. В этом и кроется подвох. Даже повзрослев, родители все равно влияют на нас, потому что они для всегда будут фигурами больше, чем мы сами. И если мамкин сынок — это гиперболизированная форма зависимости, то бывает та, которая совершенно не очевидна. Но и в том и в другом случае есть важный аспект — отсутствие сепарации от родителей.

Когда вы отделяетесь от родительской фигуры, то формируете собственную индивидуальность и самостоятельность. Этот процесс происходит постепенно: первый этап — физическое отделение при рождении, затем — эмоциональное отделение в период раннего детства от трех до пяти лет, потом — подростковый возраст, и, наконец, полное функциональное отделение во взрослой жизни.

Если этого не произошло, то даже будучи взрослыми, вы продолжаете оставаться эмоционально зависимыми от родителей. Любые замечания или критика с их стороны остро ранят, поскольку самооценка остается неустойчивой и зависит от одобрения взрослых. Вы можете даже этого не осознавать, но на подсознательном уровне продолжать стремиться к получению родительской любви и похвалы. Вы перестаете слушать собственные желания и нужды, постоянно сомневаясь в своем выборе и действиях.

Влияние на отношения с противоположным полом

Отношения с родителями влияют не только на самооценку, но и на личную жизнь. Непройденная сепарация от родителей может сильно осложнять отношения с мужчинами. Это может проявляться совершенно по-разному:

1. Слишком сильная привязанность к отцу может препятствовать формированию здоровых отношений с партнером. Ваше сердце по факту уже занято, и любой партнер будет выглядеть неполноценным в ваших глазах в сравнении с папой. Каждый мужчина будет не таким умным, не таким щедрым, не таким галантным.

2. Когда родители вовремя в детстве не обозначили, что папа — это мужчина мамы, а не ваша вечная опора, тоже могут возникнуть проблемы. Появляется так называемый «комплекс Электры», когда дочь конкурирует с мамой за внимание мужчины в семье. Во взрослых отношениях девушка будет стремиться к недоступным партнерам. Это вечная роль любовницы или участницы любовного треугольника, а также той, кто выбирает тех, кто не отвечает взаимностью.

3. Когда отец пренебрежительно относился к матери. Тогда девочка может повторять эту модель в своих взрослых отношениях, считая такое поведение нормой. Привет, абьюзеры и токсичные отношения! Женщина, даже не осознавая, будет становиться жертвой перенятого у родителей сценария.

4. Когда мама то проявляет сильную любовь, то может сильно наказать за малейший проступок. Тогда девочка не видит причинно-следственной связи в поведении мамы, но привыкает к эмоциональным качелям. Через много лет все спокойные, гармоничные отношения с мужчинами будут казаться девушке пресными и скучными. Драйвить будут те, где нужно страдать.

По факту, какой бы сценарий ни развивался, внешняя «картинка» будет одинаковой — череда отношений, ни одни из которых не приносят долгожданного счастья.

Путь к исцелению

Как понять, что вы все еще психологически привязаны у родителям? Попробуйте найти себя в следующих ситуациях:

• Вы часто ищете одобрения у окружающих или у партнера, задвигая свои желания и чувства на задний план;

• Даже во взрослом возрасте вы слышите от родителей критику, упреки, советы по выбору партнера. Они постоянно вмешиваются в вашу личную жизнь;

• Вы «заслуживаете» любовь: с партнером, с друзьями, в коллективе. Даже в домовом чате вы та самая «хорошая девочка», которая боится сказать свое мнение, чтобы никого не огорчить и не разочаровать;

• Вы боитесь принимать решения самостоятельно. Рядом с вами обязательно должна быть опора, чтобы поддержать, посоветовать, сказать, как лучше сделать. Без такого человека ваша жизнь словно висит на волоске.

Если вы придете к психологу с запросом сепарации от родителей, это совершенно не значит, что у вас с ними испортятся отношения или станете реже видеться. Вы просто уберете ненужную линзу и посмотрите на мир своими глазами. Будете встречаться с мужчинами, не сравнивая их с папой, либо вести свой быт без оглядки на то, что бы в этом случае сказала мама. Ваша самооценка станет крепче и не будет зависеть от похвалы извне. Психотерапия поможет вам отделиться от родительских фигур и стать взрослой личностью, которая обязательно создаст крепкие, гармоничные отношения с любимым мужчиной.