По следам сериала «Юность»: психолог - о самых больших ужасах родителей подростков

На стриминговой платформе Netflix вышел криминально-драматический 4-серийный сериал "Юность" (Adolescence). За считаные дни история 13-летнего школьника, обвиняемого в убийстве одноклассницы, приобрела невероятную популярность во всем мире и лидирует по количеству просмотров на платформе.

О чем сериал? Родители главного героя были уверены, что с их сыном все хорошо. Но когда однажды в их дом ворвались вооруженные полицейские и сообщили шокированным родителям, что их сын подозревается в убийстве, с этой минуты жизнь всей семьи изменилась навсегда… И именно это – одна из причин популярности сериала, ибо он отражает реалии подростковой жизни.

Типичная ситуация для семьи с подростками - ребенок приходит домой из школы, более-менее нормально учится, возможно, сразу замыкается в своей комнате и часами сидит за компьютером. С одной стороны, родители спокойны: ну, сидит ребенок, окна на улице не бьет, не хулиганит – чего переживать? А с другой – нас должен беспокоить вопрос: чем он там занимается? Так было и с главным героем – вроде бы спокойно сидел за компьютером в своей комнате. Но по ту сторону экрана был и буллинг со стороны одноклассников, и какие-то сетевые инфлюенсеры, промывшие ему мозги.

В какой момент родителям следует насторожиться? На что нужно обращать внимание, чтобы не упустить ребенка и избежать возможной беды? Об этом Коротко про рассказала Анна Лившиц, семейный и кризисный психолог, супервизор, гештальт-терапевт, ассоциированный тренер НАГТУ, кандидат наук и мать двух подростков.

Если вы замечаете изменения в поведении ребенка, это уже "звоночек""

- Анна, вот в сериале «Юность» родителям казалось, что с ребенком все хорошо, а на самом деле там был целый клубок проблем. Как в реальной жизни этого можно избежать? На какие тревожные "звоночки" следует обращать внимание родителям?

– Фраза "нам кажется, что все хорошо" для каждого означает что-то свое. Родители оценивают состояние ребенка по своим критериям. Важно понимать, какие критерии они используют. Кто-то считает, если ребенок чисто одет и накормлен, то с ним все в порядке. А для кого-то важно, чтобы ребенок делился своими переживаниями, рассказывал о том, как прошел его день в школе, что ему понравилось или не понравилось. Таким образом, представление о том, что "все хорошо", у каждого родителя свое. И здесь, пожалуй, не стоит обсуждать, чья точка зрения более правильная. Важно другое: на что обращать внимание.

– Например, ребенок не хочет рассказывать родителям, как дела в школе, что он чувствует, что его беспокоит. Разве это нормально?

– Это зависит от того, как построены отношения в конкретной семье. Если ребенок всегда был открыт к общению, делился своими впечатлениями, рассказывал о друзьях, событиях в классе или своих увлечениях, а потом вдруг перестал это делать, это повод задуматься. Один день молчания – не проблема, но если такое поведение длится несколько дней, стоит обратить на это внимание. Например, спросить: "Ты сегодня в таком настроении, что не хочешь говорить? Может, расскажешь завтра?"

Если вы замечаете изменения в поведении ребенка, это уже "звоночек". К примеру, если раньше он охотно делился новостями, а теперь молчит, это повод присмотреться к ситуации.

Если ребенок никогда не имел близкого контакта с родителями, это серьезная проблема. Такой контакт нужно строить с раннего возраста, желательно с рождения.

Школьный период – время взросления, и именно в этот момент важно укреплять доверие. Если к подростковому возрасту контакт так и не отлажен, надеяться, что он появится сам собой, не стоит. Это требует времени и усилий.

– То есть если ребенок был открыт и вдруг замыкается в себе, это тревожный сигнал. А что могут сделать родители, если ребенок перестал делиться своими переживаниями?

- Во-первых, следует сделать невозможным то, что молчание ребенка связано с событиями в семье. Например, ребенок мог обидеться на что-то, почувствовать себя непонятым. В этом случае он может дистанцироваться и перестать общаться.

Чтобы это проверить, можно спросить: "Ты на меня сердишься? Или на папу? Может, это связано с тем, что произошло в семье?" Не стоит сразу предполагать, что причина кроется вне семьи. Часто дети удаляются именно из-за отсутствия поддержки и понимания со стороны родителей, а также из-за чрезмерного контроля или осуждения.

И очень важно говорить своему ребенку, независимо от его возраста, слова любви: «Доченька/Сыночек, я тебя люблю» при любых обстоятельствах.

- Частая ситуация: ребенок плохо учится, и это повод для конфликтов. Как быть в этом случае? Ибо обучение - это важно, и нельзя об этом молчать.

– Плохая успеваемость не всегда должна быть поводом для конфликтов, особенно если у ребенка есть понимание с родителями. К примеру, он может говорить: "Я хочу быть физиком, поэтому мне не интересна иностранная литература". В таком случае у него будут низкие оценки по одним предметам и высокие по тем, которые ему интересны.

К сожалению, родители часто подчеркивают неудачи, а не успехи. Они видят, что ребенок не справляется с чем-то, но не замечают, что у него хорошо получается. Это важно исправить. Родителям следует хвалить ребенка за его достижения и поддерживать его интересы, даже если они не совпадают с их ожиданиями.

Многие поколения, включая мое, воспитывались по принципу "кнута". Нам отмечали, что мы делаем неправильно, но редко обращали внимание на то, что у нас получается хорошо. Этот подход нужно менять.

Если ребенок увлекается спортом, танцами или, например, айкидо, и это занимает большую часть его жизни, то не удивительно, что какие-то школьные предметы отходят на второй план. Это не значит, что ребенку "ничего не интересно". Просто его интересы лежат в другой плоскости.

Жертвами буллинга чаще всего становятся дети, которые не получили должной безопасности и поддержки в семье

- Родители часто считают, что их ребенок - самый лучший. Им трудно представить, что он может оскорблять других детей или проявлять жестокость. Нужно ли это понять родителям и как это сделать?

- Я всегда говорю своим детям честно: самые жестокие существа на этой планете, к сожалению, - люди. Это важно понимать, чтобы быть готовым как к своим агрессивным реакциям, так и к агрессии других. Идеализировать своего ребенка или себя - крайность, которая далека от реальности. Каждый из нас имеет разные стороны. Важно видеть себя и своих детей шире, понимать, что никто из нас не идеален. Мы можем ошибаться, повышать голос, забывать что-нибудь важное. И это нормально.

Если кто-то из родителей сам совершил ошибку, важно признать это и извиниться перед ребенком. Таким образом, мы учим детей признавать свои ошибки и понимать, что никто не застрахован от промахов. Это важный урок, который поможет им в жизни. И важно уметь извиняться. Это касается вопроса о том, может ли ребенок быть агрессивным или жестоким и как с этим справляться.

Жестокость у детей, как правило, проявляется тогда, когда они видят и чувствуют ее в своей семье. Если в семье дружелюбная атмосфера, где нет осуждения и жестокости, если конфликты, недоразумения, ошибки проговариваются, если родители умеют извиняться, принимают ребенка с его неидеальностью, с его другим видением, с его чувствами и не умалчивают конфликтные ситуации, вероятность того, что их дети будут жестоки, крайне мала. Дети будут контактировать с миром таким способом, какой они видят в своих семьях.

- В сериале был показан ужас многих родителей: мама и папа считали своего мальчика хорошим, а он совершил ужасный поступок. Возникает вопрос: можно ли предотвратить всплески агрессии? Что нужно делать, чтобы не допускать таких крайностей? Ведь на ребенка влияют не только родители, но и социальные сети, окружение, он мог стать жертвой буллинга и т.д.

- Много лет назад проводилось научное исследование, показавшее: жертвами буллинга чаще всего становятся дети одинокие, не получившие поддержки, принятия, внимания, доверия в своей семье. Это научно подтвержденный факт. Дети, лишенные эмоциональной поддержки, помощи и принятия, дети, чьи базовые потребности не удовлетворяются, оказываются наиболее уязвимыми. Именно они чаще всего становятся жертвами травли.

Чтобы этого избежать, важно поддерживать эмоциональную связь с ребенком. Почему я подчеркиваю эмоциональную связь? Потому что многие родители склонны читать нотации, объяснять, как правильно и как должно быть. Однако для подростков такой подход не работает. Они просто закрываются.

Гораздо эффективнее говорить с ними о своем разном опыте, в том числе о своих ошибках, своей неидеальности и обязательно о своих чувствах. Так родители становятся ближе к своим детям. Они перестают идеализировать себя в глазах ребенка и в глазах. Мысль о том, что "мой ребенок идеальный", далека от реальности. Идеальных родителей и идеальных детей нет.

Что касается агрессивного или разрушительного поведения, оно почти всегда связано с аффектом.

– Аффект же тоже не может возникнуть на пустом месте…

- Аффект – это состояние, которое возникает, когда что-то накапливается внутри. Мы не говорим о клинических расстройствах, а о том, как это происходит у людей без психических заболеваний. Аффект – результат длительного сдерживания эмоций. Что-то собирается, собирается, терпится, терпится, а потом взрывается. Этот взрыв может быть направлен наружу (истерическое или жесткое проявление) или внутрь себя (болезни).

Чтобы не доводить до аффектов, важно учиться различать свои эмоциональные состояния. Например, я сегодня злюсь. Почему это происходит? Может, я злюсь, потому что не успела сделать что-то вовремя из-за отключения электричества? Понимание таких вещей – часть эмоционального интеллекта, который необходим как родителям, так и детям. Это лучшая профилактика аффектов. Ребенок должен понимать, что с ним происходит, что он чувствует, чего хочет, чего не хватает, в каком состоянии находится и как себе может помочь. Но обязательно иметь безопасную среду, чтобы попросить о помощи или поддержке.

– Как поддерживать доверительные отношения?

– Например, важно разговаривать с ребенком без осуждения и пренебрежения. Не должно быть разговоров "сверху вниз". Когда ребенок испытывает унижение, желание общаться у него может исчезать. Внимание и уважение к нему являются необходимыми составляющими контакта с подростком.

Следующий шаг – саморегуляция, умение управлять своими эмоциями. Этого можно добиться через близкий контакт в семье или с помощью работы с психологом. Если у родителей есть эмоциональный интеллект, они могут дифференцировать и обрабатывать свои эмоции (при необходимости контейнировать) в общении с ребенком. А главное - понимание, что за то, что я чувствую и как я с этим обращаюсь, отвечаю я как взрослый человек.

При общении лучше использовать формы ненасильственной коммуникации в виде "пожеланий". К примеру, сказать: "Я сейчас очень устала, и мне хотелось бы, чтобы на кухне было чисто".

Используя эмоциональный интеллект в общении, родители учат ребенка обращать внимание на свои эмоции, различать их и управлять ими.

– Когда мы понимаем свои эмоции, сила их влияния на нас уменьшается?

– Именно так. Когда мы называем свои эмоции, даем имя, они перестают быть чем-то безотчетным и начинают поддаваться нашему контролю. У нас появляется выбор.

Например, если я понимаю, что злюсь, у меня есть варианты: избить подушку, поворчать себе под нос или, скажем, выплеснуть эмоции на кого-то. Но осознание эмоций позволяет выбрать более конструктивный способ выражения. А главное - понять, какая потребность за ними стоит, и иметь выбор найти путь к ее удовлетворению.

Дайте понять ребенку, что вы на его стороне

- Вы говорите, чтобы ребенок не стал жертвой буллинга, нужно поддерживать с ним эмоциональную связь. А если родители узнали, что ребенок уже стал жертвой травли, как вести себя в такой ситуации?

- Прежде всего важно поговорить с ребенком, дать ему понять, что вы на его стороне, вы его поддерживаете и так не должно быть. Ребенок должен знать, что вы будете его защищать, что он не останется с этой проблемой один.

Вообще задача родителей – научить ребенка различать, что для него полезно, а что нет. При необходимости обращаться за поддержкой и помощью к другим, признавать свои возможности и ограничения. Наконец, цель родителей – научить ребенка жить без них. И, желательно, жить счастливо.

- Как быть, если ребенку нравятся агрессивные игры или он смотрит сомнительные ролики о чем-то деструктивном?

- Нужно прямо спросить: "Слушай, а почему тебе это интересно? Что тебя привлекает?" Если сразу нападать на ребенка с осуждением, он закроется и изолируется. Но если проявить искренний интерес и внимание, он, может быть, задумается: "Зачем мне это?"

Нотации здесь не помогут. Они только приведут к тому, что ребенок будет скрывать свои интересы, закрываться в комнате и избегать общения, чтобы его не осуждали.

Родителям важно учиться разговаривать с подростком на равных, не унижая его. Не стоит постоянно критиковать: "Что ты надел?", "Как выглядишь?", "Почему не почистил зубы?" Вместо этого нужно подбирать формулировки, которые не звучат осуждающе или пренебрежительно.

Конечно, родители должны сохранять авторитет, но не давить им. Авторитет следует использовать только тогда, когда это действительно необходимо, и делать это так, чтобы не создавать иллюзию идеальности. Важно держать баланс.

– Сейчас многие подростки учатся дистанционно, и мы не можем полностью запретить им интернет или игры. Возникает вопрос: как проконтролировать то, чем ребенок занимается – учится ли он или сидит в каких-то группах?

- Есть программы, которые могут ограничить время, проведенное в интернете, или заблокировать определенные сайты. Я сама использую такую ​​программу, чтобы ограничить время, которое мои дети проводят по игровой приставке, - не больше часа в день. Мы обсуждаем это с детьми, я объясняю: "Если ты не можешь самостоятельно регулировать свое время, программа поможет тебе".

Нам иногда приходится напоминать ребенку о его обязанностях. К примеру, если он увлечен своими делами и забывает о времени, мама может сказать: "Не забудь, у тебя репетитор вечером". Но если каждые 15 минут над ребенком стоит бабушка и кричит: "Давай делай уроки!" - это вызывает давление и раздражение.

- Как вести себя, чтобы ребенок все же делал уроки?

- Хороший вопрос. Сначала следует понять, почему ребенок не хочет их делать. Возможно, ему что-то не удается, предмет кажется слишком сложным или есть вопросы с преподавателем. Тогда нужно разобраться: "Что именно тебе сложно? Где нужна помощь? Может, стоит сменить учителя или нанять репетитора?"

Если предмет дается с трудом, можно снизить планку: пусть будет не "отлично", а "хорошо". Главное – сесть и разобраться. Родители предлагают свою помощь, но должны делать это мягко. Важно показать ребенку, что вы на его стороне, но есть вещи, которые нужно сделать.

Конкурировать с гаджетами бесполезно – лучше расширить мир ребенка

- Еще одна проблема: ребенок может испытать влияние какого-то инфлюенсера в соцсетях, который подталкивает его к безрассудным поступкам. Как защитить детей от такого "промывания мозга"?

- К сожалению, мы не можем повлиять на инфлюенсеров – их слишком много. Но мы можем работать над тем, чтобы родители оставались некоторым авторитетом для своего ребенка и у подростка были свои «фильтры» внутри.

Важно, чтобы ребенок уважал родителей и мог обсуждать с ними свои мысли. Если вам кажется, что что-то опасно, не стоит сразу возражать ребенку: это не поможет и может сделать хуже. Лучше мягко подвергнуть это сомнению, спросив: "А как ты думаешь? Почему тебе это кажется правильным?" Так вы заставите ребенка задуматься.

Юношеский максимализм – это нормально, но важно постепенно выводить подростка из крайностей. Мир не черно-белый, и ребенок должен иметь простор для разных мыслей.

– Родителям трудно конкурировать с интернетом – там столько интересного для подростка. Но ведь должен быть какой-то выход, как отвлекать ребенка от гаджетов. Как до них достучаться?

– Конкурировать с гаджетами сейчас очень сложно, если не сказать - невозможно. Но можно попытаться расширить мир ребенка. Гаджеты уже стали частью нашей реальности, и полностью убрать их не получится. Однако можно добавить что-нибудь новое: совместные поездки, путешествия, обсуждение фильмов, книг, спектаклей или событий. Родителям важно находить время для таких моментов и искать, чем заинтересовать ребенка и как вы могли бы вместе провести время. Мы не отнимаем гаджеты – мы добавляем новые интересы.

– Вы говорили об авторитете родителей. Если родители – авторитет, то все будет хорошо. Но что делать, если в подростковом возрасте ребенок ставит твой авторитет под вопрос? Это нормально или нужно как-то возвращать себе авторитет?

- Задача подросткового возраста как раз в том, чтобы "сбросить родителей с пьедестала". Если раньше родители были идеализированы в глазах ребенка, то теперь они могут быть демонизированы. Чем больше родители идеализировались, тем больше подросток ими будет пренебрегать. Это естественный этап развития.

Если ребенок ставит ваше мнение под вопрос, это даже хорошо. Следовательно, он сможет критически относиться к мнению других людей. Это важный шаг к формированию собственного взгляда на мир. Подростки учатся на своих ошибках и делают выводы. Без этого они не могут стать самостоятельными.

- Но если ребенок ставит под сомнение не только мнения отца, но и его авторитет в целом? Это тоже нормальный процесс?

- Да, это нормально для подросткового возраста, это часть задачи развития. Важно, чтобы ребенок видел свет не в черно-белых тонах, а в его разнообразии. К примеру, он может заметить, что отец не умеет готовить, каша у него пригорает, и он не очень кулинар. Но при этом отец отлично ремонтирует велосипеды – и ему, и соседу, и всему двору.

Ребенок должен видеть и плюсы, и минусы своих родителей. И родители могут об этом говорить. Например, мама может сказать: "Я не очень хорошо готовлю, но умею решать конфликты и находить выход из сложных ситуаций".

– Как вы считаете, может ли отец иногда проверять телефон ребенка для своего душевного покоя? Я понимаю, что это неэтично и нарушает границы, но, возможно, это малейшее зло?

- Родители могут попросить ребенка: "Я очень волнуюсь, потому что прочла или услышала о чем-то тревожном. Мог бы ты дать мне свой телефон, чтобы я убедилась, что ты случайно не подписался на что-то подобное?" Это более мягкий и уважительный подход.

– А если ребенок все равно отказывается дать телефон?

- Если ребенок не дает телефон, то брать его без разрешения – нарушение границ. В таком случае нужно будет честно признаться: "Слушай, я взяла твой телефон, потому что мне было очень страшно. Я нашла что-то тревожное, давай обсудим это".

Или, если ничего серьезного не обнаружено, просто извиниться: "Прости, я взяла твой телефон, потому что волновалась". После этого важно выдержать гнев подростка и обсудить событие.

- Кстати, о гневе... Как родителям справляться с гневом или игнором со стороны подростка?

– Если родители эмоционально зрелые, они могут выдерживать такие эмоции, справляться с ними и принимать их. Если нет, им следует поработать над собой со специалистом.

Все мы можем злиться, плакать, бояться, радоваться или стесняться – это нормально. Важно понимать, о чем говорит то или иное эмоциональное состояние, какую потребность оно отражает.

– То есть родителям также нужно обращать внимание на свое психическое состояние. Есть ли какие-то признаки, когда стоит обратиться к специалисту, а когда можно справиться самостоятельно?

- Если ребенок теряет эмоциональную связь с родителями, это серьезный "звоночек". В таком случае следует задуматься о помощи специалиста.

- Если резюмировать, чтобы избежать таких серьезных проблем, как в сериале, нужно поддерживать контакт с ребенком, не давить на него и делать его мир более разнообразным. Какие еще советы вы могли бы дать родителям подростков? Это ведь действительно очень сложный возраст.

– Помнить, что никто не идеален. Подростковый гнев проходит. Разговаривайте с подростком, но без осуждения и нотаций. Говорите с поддержкой, уважением и принятием. Это – ключевой момент.

А главное - напоминайте вслух себе и своему "колючему" подростку: «Я всегда очень тебя люблю и ценю, что ты есть в моей жизни». Берегите любовь и помните о ее силе!