"Забанить" собственного ребенка": психологиня объяснила последствия наказаний

Украинская психологиня Екатерина Гольцберг опубликовала размышления о способах влияния матерей на собственных детей и о наказаниях, в частности, о самом распространенном.

Специалистка на своей странице в Facebook объяснила последствия таких наказаний для ребенка.

По словам Гольцберг, наиболее приемлемым и даже "лайтовым" наказанием является игнорирование.

"Забанить" собственного ребенка? Я очень часто сталкиваюсь в работе с этим способом наказания. Этот "тихий саботаж" рушит детскую психику и отравляет нам и взрослые отношения.

"Не подходи, пока не извинишься/успокоишься/осознаешь". "Мне не о чем с тобой говорить". "Сядь в углу и подумай", "Все, я с тобой не разговариваю, пока ты не...". Все это – вариации одного и того же метода: лишить ребенка контакта. Да, ребенок нуждается в любви и принятии больше всего именно тогда, когда меньше всего этого заслуживает. Но для истощенного или раздраженного взрослого это кажется благородной карой: без крика, без ремня, ребенок «сам поймет». На самом же деле молчаливое отстранение – это форма психологического насилия, которую исследователи называют emotional withdrawal или silent treatment. Я бы назвала это эмоциональным отчуждением", – отметила психологиня.

А дальше объяснила, почему это так больно ребенку:

• Во-первых, потребность в контакте – базовая. Младенец, оставленный без зрительного контакта, испытывает физиологический стресс: растет уровень кортизола, сердце бьется быстрее. Ребенок постарше переживает тот же гормональный «шторм», только осознает его уже как стыд и страх покинутости.
• Во-вторых, для ребенка неопределенность равна опасность. Когда взрослый не объясняет происходящее, мозг ребенка запускает поиск причины: «Я плохая? Я перестану существовать для мамы?». Так возникает токсическое чувство вины и глобального дефекта «со мной что-то не так».

"Нарушается привязанность. По теории Боулби: основная задача ранних лет – сформировать внутреннюю модель «Я ценна/ценный, мир безопасен». Игнорирование прямо противоречит этому тезису", - добавляет Гольцберг.

Также указывает и на долгосрочные последствия:

• Опасный стиль привязанности: тревожно-амбивалентный или избегающий. Человек то цепляется за партнера, боясь разрыва, нависает, ревнует, преследует, то сам бежит первым, чтобы «не было так больно», если произойдет разрыв.
• Гиперчувствительность к несвоевременному ответу. Изоляция в чате, неувиденный брань или непрочитанное сообщение могут вызвать панику или ярость: как я могу быть проигнорирован/а?
• Снижение самооценки и сложности с регуляцией эмоций. Взрослому сложно понять свои чувства, ведь в детстве их «глушили» молчанием.
• Соматические проявления: хроническая тревога, проблемы со сном, психосоматические боли.

Психологиня уточняет, что во взрослой жизни сценарии те же. Мол, в соцсетях "бан" стал чуть ли не нравственной нормой. Однако контекст важен:

– Безопасная граница. Заблокировать агрессора, сталкера или автора hate-speech – форма самозащиты, а не наказание.

– Тихая война. Другое дело, когда бан или «дисапир» – способ отомстить, заставить партнера извиняться, доказать свою правоту. Тогда мы воспроизводим детский сценарий: "Я заберу себя, чтобы ты страдал". Это не регуляция отношений, а эмоциональная манипуляция.

Что делать вместо игнорирования родителям?

• Называть чувства и корректировать поведение, а не личность: «Я злюсь, потому что ты сломал игрушку сестры. Мы вместе подумаем, как это исправить.
• Предлагать восстановление: объятия, общая активность, ритуалы примирения.
• Использовать естественные и логические последствия, а не эмоциональные санкции.

Что делать взрослым в конфликтах?

• Говорить «Я-сообщениями»: «Я чувствую оскорбление, когда ты не отвечаешь», вместо «Ты меня игнорируешь».
• Осознанно ставить границы: «Мне некомфортно этот разговор, я вернусь в 18».
• Искать диалога после паузы – разрушение взаимности часто болезненнее самого конфликта.

"Молчаливое наказание кажется «минимальным вмешательством», но на самом деле оно отсекает жизненно важный кислород - контакт. Ребенок, которого игнорируют, не «учится вести себя», а теряет веру в себя и в безопасность мира. Взрослые, выросшие в такой атмосфере, несут невидимые шрамы и порой передают их дальше - в отношениях, на работе, в онлайн-пространстве. Они выбирают игнорирование, потому что знают его «цену» - цену боли невидимого человека. Цену «бана», как способа избегать контакта, а не решать проблему сознательно. Признать боль, назвать ее и отказаться от «тихого саботажа» - первый шаг к действительно зрелой, заботливой коммуникации", - подытожила психолог.

Ранее Екатерину Гольцберг возмутила идея того, чтобы запретить детям смартфоны в школе.