Щасливий шлюб і улюблена робота: як використати душевне спустошення з користю для себе

"Будь-яке затьмарення розуму, його занепокоєння, спонукання до низинних або земних речей; разом із кожним занепокоєнням і хвилюванням, або спокусою, що спричиняє недовіру до порятунку та виганяє надію й любов; звідки душа відчуває, що вона засмучена, стає байдужою, млявою та майже зневірюється в милосерді Божому".

Так Ігнатій Лойола, засновник ордену єзуїтів, описав "духовне спустошення" 1548 року. Він мав на увазі почуття порожнечі, яке люди зазвичай відчувають після початкової ейфорії релігійного навернення. Після припливу нової віри, який він називає "розрадою", життєві проблеми повертаються, люди відчувають, що зробили помилку, і можуть відступити від віри.

Ця спустошеність — не просто релігійне явище. Вона описує більшу частину нашого досвіду, коли щось нове і прекрасне викликає радість і ентузіазм, але пізніше стає нудним і виснажливим. Наприклад, шлюби, як відомо, страждають від так званого "семирічного свербежу", коли пристрасть змінюється нудьгою і конфліктами. Точно так само нові робочі місця певний час викликають захват і інтерес, але потім стають рутиною або гнітом.

Можна легко дійти висновку, що природним і правильним вчинком буде змінити ситуацію в момент відчаю — розірвати стосунки, звільнитися з роботи, знову шукати розраду в чомусь новому. Але це може бути неправильно. Один із секретів довгострокового благополуччя полягає в тому, щоб розуміти душевне спустошення не як перешкоду на шляху до благополуччя, а як шлях, який обіцяє особистісне зростання. Якщо ви знаєте, як використовувати спустошення, щоб перейти на інший бік, на вас чекає ще солодша розрада.

Ігнатій описав початкову, втішну фазу віри як "легку і просту річ". Так само йде справа і з більшістю великих життєвих змін, коли вони є добровільними і новими. Новизна сама собою стимулює увагу, тому фахівці з маркетингу виявили, що просте додавання слова "новий" у рекламу підвищує інтерес споживачів (що є основною позитивною емоцією) до пропонованого продукту. Зокрема, люди, які мають високий бал за особистісною рисою "відкритість до досвіду", вважають нові життєві обставини приємними.

Цей ефект новизни дуже чітко простежується в дослідженнях, присвячених шлюбу. В одному з досліджень 2010 року, в якому взяли участь 464 молодят, як чоловіки, так і дружини відчували найбільшу задоволеність шлюбом у перші чотири місяці після весілля. Це не означає, що розлучення стає загрозою одразу після медового місяця; ризик розлуки залишається низьким протягом перших кількох років. Однак, згідно з дослідженням, проведеним у Фінляндії 2014 року й опублікованим у журналі Demography, з плином часу частота розлучень зростає і досягає піку приблизно через п'ять років. Інакше кажучи, дані свідчать про те, що цей сплеск шлюбного розчарування, що характеризується нудьгою, зниженням близькості і збільшенням конфліктів, точніше можна назвати "п'ятирічною кризою".

Задоволеність роботою слідує аналогічному циклу, хоча й розвивається швидше. Згідно з дослідженням 2009 року, опублікованим у Journal of Applied Psychology, люди, які змінюють роботу і прагнуть досягти успіху на новій посаді (вони сумлінно виконують свої обов'язки та інтегруються в колектив), упродовж перших трьох місяців зауважують зростання задоволеності роботою. Однак потім розрада починає зникати і задоволеність знижується протягом решти року, досягаючи дна наприкінці першого року на новій роботі. З мого досвіду, саме в цей момент багато людей кажуть, що вважають зміну роботи помилкою. Назвемо це "річним свербежем".

Важливо Тривога — це нормально: як змусити внутрішнє занепокоєння працювати на вас

Не всі шлюби розпадаються через п'ять років; не всі йдуть з роботи через рік. Справді, останні дані поздовжніх досліджень (за парами, які одружилися в період з 2010 по 2012 рік) показують, що приблизно 82 відсотки залишаються в шлюбі не менше 10 років, а ризик розлучення продовжує знижуватися після п'ятого року, аж до смерті одного з подружжя. Так само майже половина людей працюють на одній і тій самій роботі протягом чотирьох років, а приблизно чверть працівників залишаються на своїй посаді протягом 10 років і більше. Це явище стійкості спонукало дослідників замислитися над питанням: як подружжя або співробітники, які залишаються на своєму місці, долають період зневіри і (імовірно) знаходять нову розраду в шлюбі або на роботі.

Щоб зрозуміти секрет цього, ми знову звернемося до Ігнатія і до того, що він говорив про збереження віри в темні ночі душі: "Навчіться не тільки чинити опір супротивникові, а й перемагати його". Тобто розглядайте розпач як виклик, що допоможе вам розвинути вміння зберігати віру, а не як привід сумувати за втратою почуття, яке у вас колись було. Те ж саме стосується й інших сфер життя. Спільним для довготривалих шлюбів і кар'єр є не те, що їхні учасники якимось чином ніколи не стикаються зі спустошенням, а те, що вони використовують періоди спаду щастя як можливість навчатися та зростати.

У шлюбі ті пари, які долають період зневіри, — це ті, які переходять від суперництва до співпраці. Перші роки шлюбу, як правило, супроводжуються зіткненням індивідуальних воль. Дослідники, які пишуть у журналі Family Relations, показали, що подружжя, яке долає цей бар'єр і стає найщасливішим у наступні роки, навчилося підлаштовувати свою волю під волю іншого. Це подружжя бачить щораз більшу рівність в ухваленні рішень і виконанні домашніх обов'язків; у пар, які сповідують релігію, ця конвергенція також проявляється більшою мірою у спільному дотриманні обрядів із плином часу та взаємному переконанні в тому, що шлюб має тривати до самої смерті. Ці навички та переконання, сформовані в процесі вирішення конфліктів, зміцнюють пару в єдине ціле на все життя.

Точно так само найщасливіші працівники — це ті, хто витримує, вивчаючи і застосовуючи позитивні стратегії подолання проблем, характерних для розчарування в роботі. Дослідження 2023 року, присвячене медсестрам, які нещодавно отримали диплом, показало, що ті, хто зрештою відчував вищу задоволеність роботою, були не ті, хто уникав конфліктів на робочому місці, а ті, хто набув сили, стикаючись із проблемами "прямо і раціонально". Ухилення від труднощів або просто відхід виявилися стратегією, що не сприяє навчанню і не приносить задоволення від роботи.

У більшості сфер життя, особливо в тих, що пов'язані з підтриманням стосунків, періоди зневіри будуть частиною нормального перебігу подій. Наслідуючи приклад Ігнатія, соціологи на кшталт мене можуть запропонувати три способи перетворити важкі часи на важливі можливості для навчання.

Важливо Через труднощі — до сили: як жити після важких втрат і не зламатися

1. Займайтеся своєю справою

Ігнатій стверджує, що в духовному житті настає момент, коли спустошення неможливо заперечити або уникнути. У такий момент правильним першим кроком буде нічого не робити: "Не слід ні про що міркувати, ні вносити будь-які зміни у свої наміри або спосіб життя, а слід завзято дотримуватися того, що було вирішено раніше, наприклад, у попередній день або годину розради". Іншими словами, не слід піддаватися поривчастим емоціям (які він називає "злим духом") і давати змогу їм підштовхувати до необдуманого рішення піти. Натомість слід визнати відчай нормальною рисою будь-яких стосунків, чи то з людиною, чи то з організацією (наприклад, роботодавцем). Подивіться на цей важкий час так, як ви б дивилися на лікування кореневих каналів: зі спокійною покірністю і впевненістю, що після необхідного лікування на вас чекають кращі часи.

2. Сядьте по один бік столу

Для вірянина підхід Ігнатія до відчаю полягає в тому, щоб розглядати його не як протистояння людини і Бога щодо якоїсь проблеми, а як спільну боротьбу людини з Богом, які разом долають труднощі. Ця концепція пропонує правильний підхід і в шлюбі. Зіткнення воль — це взаємна проблема, яку найкраще вирішувати спільно, а не в конкурентній боротьбі. Саме це, згідно з дослідженнями, дає навички парам, які досягають розради після періоду "першого періоду" в успішному і щасливому шлюбі. Цей підхід може бути складніше реалізувати на роботі, але це не неможливо. Одного разу я зустрів керівника, який вирушав на жорстоку юридичну перепалку з конкурентом. Він був напрочуд оптимістичний щодо цього, і коли я запитав його, чому, він відповів: "Сьогодні закінчиться неприємна сварка, бо ми обидва погодимося на врегулювання".

3. Виконуйте роботу

Терпіння важливе для подолання відчаю, який може тривати досить довго у вірі, любові та роботі. Але одного терпіння недостатньо. Відчай не можна просто перечекати. Це рецепт духовної смерті — коли ви просто сусід по кімнаті з вашим партнером або відсторонений співробітник із завжди вимкненою камерою Zoom. Ігнатій пропонує серйозну програму побожності й молитви, викладену в його знаменитих "Духовних вправах", керівництві, яке досі використовують мільйони людей. Шлюби, що перебувають у стані зневіри, потребують аналогічного втручання, іноді у вигляді консультування, так само як кар'єра, що перебуває на межі краху, може виграти від коучингу.

Звичайно, бувають випадки, коли спустошення неможливо виправити, і найкращим рішенням є розпад. Я не буду говорити про теологічний бік питання, але це, безумовно, може бути правильним у шлюбі, особливо у випадках жорстокого поводження або покинутості. А коли йдеться про роботу, то час від часу зміни можуть бути дуже гарною і корисною річчю.

У таких випадках ми можемо розширити мудрість Ігнатія, щоб вчитися і рости не тільки від спустошення, а й від самого розпаду. Коли стосунки закінчуються, чи то нещасливо, чи то по-дружньому, під рукою опиняється цінна інформація, зокрема можливість вчитися на своїх помилках. Впорайтеся з цим, і ваша нова розрада буде ще солодшою і глибшою.

Автор висловлює особисту думку, яка може не збігатися з позицією редакції. Відповідальність за опубліковані дані в рубриці "Думки" несе автор.

Джерело

Важливо Увірватися в новий день: 6 практичних порад про те, що корисно зробити з самого ранку